Семейные анекдоты

[Удалённый пользователь 21845]

В армию надо призывать не в 18 лет, а в 30.
Конкурс будет 10 человек на место, проблема уклонистов решится сама собой.
Это ж целый год не будет начальника, клиентов, жены, детей, тещи, ипотеки, ремонта...
Зато есть свежий воздух, хорошая компания, можно покататься на танке и пострелять из калаша...
И все на халаву

 

[Удалённый пользователь 21845]

Мама, ты меня звала? Нет.
Папа, а ты меня звал? Нет.
Бабушка, дедушка, а вы меня звали? Нет.
Хорошо, сформулируем вопрос по-другому:
"Мы сегодня, вообще-то, жрать будем?!

 

[Удалённый пользователь 21845]

У меня сын в полицию пошел работать.
Ну и хорошо, будет у тебя знакомый полицейский!
Ага, был сын, а теперь будет знакомый полицейский

 

[Удалённый пользователь 21845]

Когда моему младшему брату был год,
он уже знал команды « сидеть», « дай лапу», и « голос».
За что я крупно получал от родителей.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Сегодня мы, наконец-то побудем одни, говорит ухажер девушке.
Я купил три билета в кино.
Почему три?
Твоим матери, отцу и брату!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Говорят, что мужчина это голова, а женщина это шея!
Тогда кто виноват, когда мужчина начинает смотреть налево?

 

[Удалённый пользователь 21845]

Сын спрашивает у отца:
Папа, какие женщины меньше изменяют мужьям? Блондинки?
С темными волосами, с каштановыми? Или рыжие?
Видишь ли сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Вы знали, что маленькие куски ткани,
которые даются с вещами нужны,
чтобы постирать и проверить как поведет себя вещь,
а не для заплатки?

 

[Удалённый пользователь 21845]

Бывшая жена, препод в универе. Развелся 3 месяца назад, снимаю квартиру.
Отношения сохранили нормальные.
Месяц назад жена заходит в субботу утром с флешкой, что-то с компа забрать.
А тут девушка моя из ванной выходит. В одном полотенце, естественно.
В комнату идет, и жене на автомате: Здрасте, Анна *******вна.
Здравствуй, Юля.
... виснут обе секунд на этак 10, после чего девушка глубокомысленно
так выдает: Б%я... я по ходу зачет не сдам.
И ржут обе, а я как дебил стою...
А вчера Юля зачет автоматом получила. Писец…
Не дай Бог еще подругами станут.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Внучка порадовала стишком:
Мама спит она устала это я ее достала ...
Я не буду унывать пойду папу доставать!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Сема, еще раз пошутишь за мою фигуру получишь сковородой в лоб!
Ты меня понял?
Да, Роза.
Шо ты понял?
Шо твой лишний вес мне реально угрожает!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Аркаша прорыбачил целый день... и ничего не поймал.
По пути домой зашел до рыбного магазина купить пару карпиков.
Продавец:
Аркаша, мне тут звонила ваша супруга и сказала, шо сегодня вы поймали форель.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Пошли две женщины на ипподром. Стали думать, на какую лошадь поставить.
Одна и спрашивает: У тебя какой номер лифчика? Ну третий.
А у меня четвертый. Три плюс четыре, семь. Поставили на лошадь номер 7.
Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на скачки двинули:
Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь? Пять!
А я шесть! Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2.
Мораль: Не надо ля-ля.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Жена подает на развод.
А какой у вас повод для развода? спрашивает судья.
Он заставляет меня есть все, что я ему готовлю.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Мужик в троллейбусе едет и думает:
Жена стерва, друзья подонки, начальник дебил, работа дрянь, жизнь г@вно...
За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает:
Какие странные желания, а главное, одни и те же каждый день!
Но ничего не поделаешь, надо исполнять.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза трахнул тебя, по твоему капризу открыл шампанское, кое как уложил тебя спать, гладил твои волосы+
Сегодня с корпоратива пришел я: — долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по е@лу и пошел на х#й, пьяный скот, я с тобой не разговариваю...
ВОТ ЭТО И ЕСТЬ РАВНОПРАВИЕ

 

[Удалённый пользователь 21845]

Жена сказала, что хочет пожертвовать свою одежду бедным голодающим семьям.
Я ответил, что если им подойдет ее одежда, не такие они и голодающие.
И тут началось...

 

[Удалённый пользователь 21845]

Муж взял жене и любовнице путевки на один и тот же курорт.
Жена приехала: море впечатлений, куча фотографий.
Показывает мужу: Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света мы с ней за одним столом сидели.
Муж видит на фото любовницу: А это кто?
А это Ленка, бл-дь, каких мало. Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком.
Муж молча проглотил. Через несколько дней встречается с любовницей. Та же куча фотографий. Те же впечатления.
Доходят до фото жены. Муж: А это кто?
Ой, это Таня. Такая женщина! Мы ее и в ресторан, и горы, и на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала с мужем, так все с мужем и с мужем. И от него ни на шаг!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Жена: Хочешь трахнуть симпатичную мулатку?
Муж: Конечно!
Жена: Тогда дай денег на солярий!

 

[Удалённый пользователь 21845]

В семье 12 детей.
Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают.
Младшенький кушает вместе с кожурой.
Мама: Сынок, почисти...
Сын: Пока шиштиш шажрут.