Семейные анекдоты

[Удалённый пользователь 21845]

Как говорит моя бабушка:
Хорошо все уметь, но не дай бог все самой делать.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Дорогой, скоро осень, надо избавиться от хлама.
Я не уйду!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, мудрец.
Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, женатый.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Рано утром тесть сидит на кухне, спокойно поедая сметану, только что купленную в молочном магазине.
В кухню входит его жена, и, видя такое безобразие (мирно сидящего, да еще поглощающего сметану мужа), спрашивает:
Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребенку!
Тесть, не поворачивая головы:
Там есть еще, и продолжает мирно пастись.
А если и я захочу?
Открой холодильник, там и тебе хватит.
А мама моя, что, не человек?
Тесть поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит:
Я купил на всех, и возвращается к своему занятию.
Секундная пауза, после чего жена выдает:
А зачем ты потратил столько денег?

 

[Удалённый пользователь 21845]

Муж при смерти и говорит жене:
Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
Конечно, дорогой.
Я хочу, чтобы после моей смерти ты вышла замуж за Федора.
Но я думала, что ты его ненавидишь?
Еще как ненавижу...

 

[Удалённый пользователь 21845]

Лорд поздно вечером звонит домой. К телефону подходит дворецкий (невозмутимо):
Слушаю!
Джон! говорит лорд, будь добр, скажи моей жене, что я буду дома примерно через час.
Минуточку, сэр... . (в трубке слышны шаги)... Сэр, она говорит, что Вы уже полчаса как в постели.
Джон, возьми револьвер и застрели их обоих.
Минуточку, сэр... (в трубке слышны выстрелы, топот).
Сэр, ее я убил, а мужчина выскочил в окно и спрятался в саду в Вашей беседке.
Но в моем саду нет никакой беседки!
Извините, сэр, по какому номеру Вы звоните?

 

[Удалённый пользователь 21845]

Папа, а тебя твоя мама била?
Hет, сынок, только твоя.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Бабуля получает пенсию и в ведомости ставит "нолик".
Почтальон удивленно:
Бабуль, вы же всегда ставили крестик...
Замуж вышла. Фамилию поменяла..

 

[Удалённый пользователь 21845]

Жена приходит к мужу на свидание в тюрьму. Муж недовольно спрашивает:
Почему ты так давно ко мне не приходила?
Я ходила к начальнику тюрьмы и просила его, чтобы он скостил тебе хотя бы годик, ведь тебе дали 25 лет.
Ну и что? А он каждый раз делал мне непристойные предложения.
А ты чего? Чего-чего... Собирайся, пошли домой!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Мама, я хочу замуж!
Дочка, представь, что ты замужем, иди на кухню и свари рассольник.
Мама, я пошутила!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Мужик, фанат бокса. Сегодня, бой за звание чемпиона мира.
За час, отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин.
Покупает креветки и пиво. 40 минут до матча, он дома.
Бросает креветки в воду, пиво, в морозилку, чтобы быстрее.
5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки. Минута до матча.
Мужик сидит перед телевизором, в левой руке очищенная креветка, в правой руке открытая бутылка.
И... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может.
Только глазами лупает, да руками в воздухе водит.
Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:
Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

 

[Удалённый пользователь 21845]

Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
как дожить до зарплаты; как трахнуть соседку; как заставить детей хорошо учиться;
как трахнуть бывшую одноклассницу; как свалить "ненавистный режим";
как трахнуть бухгалтершу; как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
как трахнуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
кого трахнуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
и. т. д. и. т. п.
А вы говорите, "примитивное создание". Обидно.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Мам, познакомься!
Это Леша.
Ты ж собаку хотела!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Жена мужу:
В Африке есть племена, где мужья продают своих жен.
А если бы мы там жили, ты бы меня продал?
Я БЫ ТЕБЯ ПОДАРИЛ!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Уставший отец семейства возвратился домой после ночной рабочей смены.
Дома куча детей, которые требуют поиграть с ними.
Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лениным, а вы, часовыми.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Моя семья тратит в год в несколько раз меньше, чем тратят эффективные менеджеры
Минпромторга за один день в номерах гостиниц.
Угадайте, чьи расходы правительство страны предложило контролировать?

 

[Удалённый пользователь 21845]

На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика:
Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет? Отец купил,
А где он сам?
Дома. Билет ищет.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Ой, а у нас тут такое было.
Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой!
Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет...
В общем, еле закопали...

 

[Удалённый пользователь 21845]

Мужикам на заметку:
Выбирай не ту, которая появилась, когда ты стал сильным и успешным,
а ту, которая была с тобой, пока ты был никем.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Матери больше любят своих детей, чем отцы,
потому, что они более уверены, что это их дети... /Аристотель 384-322 г. до н. э. /