Семейные анекдоты

[Удалённый пользователь 21845]

Мама, что нужно делать для того что бы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения с мужем?
Вовремя закрывать рот, доченька.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Дорогая!
А что, суп вчерашний?
Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой.
За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши.
Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство.
Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела.
Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил:
Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи.
Через неделю Вика обратилась к Саше:
После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную сахарницу.
Надеюсь, это не мама ее взяла?.
Я не думаю, но я напишу ей на е-mаil, просто чтобы быть уверенным.
И он сел, и написал:
Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее.
Просто факт остается фактом, после твоего прихода серебрянная сахарница исчезла.
С любовью, Саша.
Через несколько дней он получил ответ от мамы:
Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней.
Но факт есть факт, если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу.
С любовью, мама.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Семочка, я тут сахар искала и нашла в дуле твоего ружья деньги.
Что ты мне хотел купить, дорогой?

 

[Удалённый пользователь 21845]

Жена (радостно):
Ура!
Муж пришел!
Муж (испуганно):
Блин! ...
Ты хоть иногда думай, что говоришь!
Я чуть в окно не выпрыгнул!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Как вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем?
Тут права на халяву не купишь.
На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать.
Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево!
Особенно, когда полный бак залит.

 

[Удалённый пользователь 21845]

У родителей разные взгляды на собственного ребенка.
Мама ругает дочь за то, что она кидается камнями.
Папа ругает дочь за то, что она при этом не попадает в цель

 

[Удалённый пользователь 21845]

Едет таксист вечером.
Его останавливает ceксапильная дама и просит довезти.
Таксист соглашается.
Доезжают до места она ему говорит:
Слушай, мужик, понимешь, денег нет.
Может натурой возьмешь?
Да ты что? Ты у меня уже 8я такая сегодня.
Никаких сил на вас не хватит. Ладно, подожди, щас все оформим.
Выходит из машины, ловит первого попавшегося прохожего и говорит:
Эй, приятель, хочешь девку за полтиник?
Давай конечно.
Вон там в машине сидит, скучает.
Мужик пошел, залез в машину, делает свое дело. И тут идет наряд милиции.
Один из ментов светит фонариком в машину и говорит:
Ты что же это делаешь, абормот?
А ты не видишь, жену тр@хаю.
Ааааа. А мы думали б... . какую.
Да я тоже так думал, пока ты фонариком не посветил.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Девочки, бойтесь мужиков, у которых руки не из ж@пы.
Они всегда все будут чинить, а не покупать новое.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Мужик спрашивает у мужика:
Что бы ты хотел иметь, 5000 баксов или 5 дочерей?
5 дочерей.
Почему?
Потому, что сейчас их у меня 8.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Мадам, я понимаю, каждый выражает свою скорбь по-своему...
Но положить перед кремацией петарды в карманы Вашего покойного мужа это уж слишком.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Повыходят замуж за старых режиссеров, композиторов, артистов, бизнесменов и говорят, что по любви.
Но что-то я не слышал, чтобы влюблялись в старых сантехников.

 

[Удалённый пользователь 21845]

(По мобильнику)...
Привет, как дела?
Извини, очень занят, не могу говорить.
А что делаешь?
Супружеский долг исполняю.
Так ты же не женат!
А я чужой исполняю!!! ...

 

[Удалённый пользователь 21845]

Скажите, у вас есть мышьяк?
Простите, а для чего он вам нужен?
Мужа отравить хочу.
В таком случае я не могу вам его отпустить.
Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию, на которой ее муж запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей, женой того самого фармацевта!
Взглянув на фотку, фармацевт:
А, ну раз у вас есть рецепт...

 

[Удалённый пользователь 21845]

Скажите,это вам принадлежит этот автомобиль?
Частично и мне.
?
Ну как: он оформлен на супругу, ездит на нем сын, иногда за город выезжает и дочь, а если требуется заменить колесо, то он мой.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Любимая, перестань плакать!
Что случилось! ?
Мои родители против нашей свадьбы.
И всего-то?
Глупенькая, не переживай, я найду себе другую невесту.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Семья въезжает в новую квартиру.
Отец гордо спрашивает 5-летнюю дочурку:
Ну как? Нравится тебе здесь?
Она бросается ему на шею:
Ой, папочка любимый!
А когда вы с мамой умрете, то здесь буду жить я?

 

[Удалённый пользователь 21845]

Муж на работе, жена дома.
Решила она устроить мужу сюрприз, купила по интернету шкаф, решила сама его собрать. Собрала, все по инструкции, все, где надо, привинтила-прикрутила, любуется своей работой. Тут за окном прогремел трамвай, шкаф сложился как карточный домик.
Жена снова собрала по инструкции, снова трамвай, шкаф сложился.
Решила соседа попросить помочь.
Сосед как был в семейных трусах, так и пошел.
В общем, собрали они уже вместе шкаф, по инструкции, как надо, снова трамвай, шкаф сложился, сосед говорит:
Давай снова соберем, я залезу вовнутрь, посмотрю, что там не так...
Собрали, сосед залез в шкаф, а тут вернулся муж. Жена ему:
А у меня для тебя сюрприз! Он в комнате!
Муж идет в комнату, видит, новый шкаф, открывает, а там сосед!
Муж, офигев, спрашивает:
Петька?! А ты чего тут делаешь?!
Вась! Не поверишь! ТРАМВАЯ ЖДУ! !

 

[Удалённый пользователь 21845]

Возвращается муж с охоты, страшно злой.
Жена: Что случилось?
До чего же лиса коварное животное!
Вижу лису, стреляю, лиса падает, иду к ней, лиса лежит, подхожу, глядь, а это собака!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Прикинь, несколько раз чуть не спалился.
Жену именем любовницы хотел назвать.
Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим все тип-топ...
Красава. . Так, а чо такой смурной?
Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу... думаю...