Семейные анекдоты

[Удалённый пользователь 21845]

Молодая жена говорит мужу:
Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф.
Сам посуди, если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.
Ты говоришь как моя бывшая жена.
Бывшая?!
Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
До сих пор не был.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Вчера сделала себе маску из синей глины,
намазала ей все тело, так мой весь вечер за мной бегал и орал,
что он хочет cекcа с баклажаном...
Придурок... . . однозначно..

 

[Удалённый пользователь 21845]

Солдатик-шоферюга возит командира части.
Дважды в неделю он отвозит его к любовнице.
Однажды, видя хорошее настроение шефа, он набрался борзости и спросил:
Товарищ полковник, разрешить задать вам вопрос?
Валяй!
У вас такая жена чудесная, а вы к любовнице ездите. Почему?
Полковник нахмурился и ничего не ответил.
Солдатик думает: Ну, все! Мне хана, переведут на ассенизаторскую машину …
Утром приходит авторота на завтрак. Всем, как обычно, овес.
А ему, персонально, жареной картошечки с котлеткой, а вместо киселя с бромом, кофе!
Так же, в обед и на ужин …
Через два месяца боец взмолился:
Товарищ полковник, я эту картошку жареную уже видеть не могу, в глотку не лезет!
Вот видишь, сынок, тебе за два месяца надоело, а я с женой уже двадцать пять лет живу!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Муж возвращается домой после работы, на столе записка:
Дорогой, я ушла к подруге, на ужин рыба, удочка в коридоре.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Девушка спрашивает свою замужнюю подругу:
А почему ты своего мужа называешь: кот ученый?.
Он что, действительно такой умный?
Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще и сказки рассказывает.

 

[Удалённый пользователь 21845]

У каждого мужика жена фиговая, а любовница божество.
Только они забывают:
Что их божество, это чья-то фиговая жена!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Доверие, это когда тебе говорят:
Знаешь, а он у тебя гуляет.
А ты отвечаешь:
Пусть гуляет…
Он тепло одет…

 

[Удалённый пользователь 21845]

Ты вчера напился.
Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
Не будет. Вчера был.
Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких
выражениях.
Да? А я чего?
А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь "Милая, я второй раз
женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую, не в последний"...
А ты чего?
А чего я? Заткнулась...

 

[Удалённый пользователь 21845]

Жили они долго и счастливо.
А потом познакомились.

 

[Удалённый пользователь 21845]

А почему у вас козел безрогий?
А у нас коза порядочная!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Моя жена говорит мне:
Вот говорят, что мужчины умнее женщин.
А у нас с тобой:
Я лучше училась в школе и в университете, у меня выше IQ, я больше зарабатываю...
Что скажешь?
И все-таки я умнее, потому что я удачнее женился...

 

[Удалённый пользователь 21845]

Сын, отслуживший в армии, вернулся в родное село.
Обсуждает с отцом возможные кандидатуры невест:
Вот, Наташка, вроде, ничего, красивая, видная...
Отец, вполголоса:
Нельзя, сынок.
Понимаешь, мы в свое время с Наташкиной матерью...
Того... В общем, сестра она тебе.
Ну тогда, Маринка, пожалуй, а?
Понимаешь, сынок, и с Маринкиной матерью было дело.
В это время мать, прислушивавшаяся к разговору, подает голос:
Да женись ты, сынок, на ком хочешь!
В конце концов, не такой уж тебе и отец, этот старый кобель, как он думает!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Народный суд. Бракоразводный процесс.
Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей.
Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.
Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат: Какими?
Женщина: Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.
Пишет: Эй, курва, пойдем тр@хнемся!.
Адвокат передает листок судье.
Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно:
Сегодня не получится, давай завтра!...

 

[Удалённый пользователь 21845]

Муж дома смотрит женское одиночное фигурное катание.
Понравилась ему одна фигуристка.
Он свои мысли вслух выражает:
Я с ней такую произвольную программу откатал бы!
Жена с кухни:
Ты сначала обязательную откатай!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Муж жене:
Зайди по дороге в аптеку, купи презервативов.
Ой, нет, не могу.
Все же сразу поймут, чем я буду заниматься, мне стыдно.
Нет, я никак не могу! Стыдно.
Юля!
А идти с четырьмя детьми по улице тебе не стыдно?!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Почему вы отправились за мужем-декабристом в Сибирь?
Потому что я не договорила!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Умирает мужик от простуды...
И просит доктора:
Слушай, я тебе еще и заплачу, но напиши мне, что я умер от СПИДа!
Доктор:
Зачем?!!
Во-первых, себя реабилитируешь, СПИД же не лечится,
потом до моей стервы больше никто пальцем не дотронется,
а тот кобель, что ее уже пять лет тр@хает повесится на х#й!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Прикинь, моя новая подруга собрала по парам все мои носки!
Не упусти эту девушку, дружище, не упусти!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
У Вас билет до Урюпинска есть? Есть.
А боковая, верхняя полка у туалета есть? Есть!?
А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
Можно, только там еще и дембеля едут.
Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
Дорогой, ты билет маме купил?
Не поверишь, последний урвал.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?
Ой, милый, я забыла тебе сказать, что купила на них шубку:
Муж звонит по телефону:
Алло, это туристическое агентство?
Пожалуйста, вместо двух путевок на Канарские острова,
одну в Тундру, в двухзвездочный чум, с видом на дрейфующую станцию.