Семейные анекдоты

[Удалённый пользователь 21845]

Проснулся ночью от того, что моя положила руку на член,
пошевелила его и начала "клацать", как мышкой!
Наверное в друзья добавляет, подумал я.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Ой!
Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают!
Не скажи, мой муж не такой!
Будет рядом с голой женщиной лежать и не прикоснется.
Ага, рассказывай сказки!
Да я по себе знаю!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит:
Смотри, вон слева моя жена, а справа-моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй говорит:
Да нет же, справа моя жена, а слева-моя любовница, и действительно, я тебе скажу, очень неплохая любовница.
Некоторое время оба молча таращатся друг на друга, а потом-хором:
Ведь могут же, когда захотят! .

 

[Удалённый пользователь 21845]

Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа.
И Бог дал мне хорошего мужа.
А муж мой не молился, и ему досталось то, что досталось.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Моя бывшая прислала мне СМС:
Удали мой номер из своего телефона.
Я ответил:
А кто это?

 

[Удалённый пользователь 21845]

Ох, мужики, как же я спалился!
Жена в длительной командировке была и вернулась на день раньше.
А у меня и борщ в холодильнике, и полы помыты, и цветы политы...
Что ж ты врал мне всю жизнь, что не умеешь? Жена спрашивает.
Самой все по дому делать приходилось.
Пытался я ей объяснить, что не я это, что баб водил.
Не поверила!
Потому что когда она вошла, я посуду мыл.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Как дела?
Вчера торжественно приобрел полуавтоматический идентификатор-распределитель носков по парам.
Что?!
Что-что…
Женился.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Как дела? Нормально.
Как жена, дети? Все хорошо.
Как работа? Да ничего, процветаем понемногу.
Слушай, может, одолжишь 1000 рублей?
Может, поцелуешь меня в спину?
А почему в спину?
Но ты ведь тоже издалека начал.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Жена выговаривает мужу:
Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20.
Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница.
Но как у вас на тупых вообще встает?!
Муж:
Мы, в отличие от вас, не мозги е&ем.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Мама, а почему на плите так грязно?
Папа яичницу пожарил.
Без сковородки?

 

[Удалённый пользователь 21845]

Муж:
Какого теща приезжает?
Жена:
Числа или х@я?

 

[Удалённый пользователь 21845]

Мой дед до самой смерти в 105 лет, во время каждой трапезы ел икру и пил хороший французский коньяк.
5 раз в неделю ел полукилограммовый стейк и выпивал бутылку старого итальянского красного вина.
Раз в неделю по его просьбе мы заказывали ему двух пр@ституток и четыре дорожки кокаина...
Отчего же он умер?
Мы его убили.
Невозможно было дальше тянуть такие расходы.
Будьте сдержаннее...

 

[Удалённый пользователь 21845]

Ревнивый муж жене:
А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
Переспала бы...
Если бы насобирала...

 

[Удалённый пользователь 21845]

Муж: Какой прекрасный день... Сегодня бы это могло случиться...
Жена: Что бы могло случиться?
Муж: Да ты вот как-то говорила, что в один прекрасный день от меня уйдешь..

 

[Удалённый пользователь 21845]

По дороге картошку купи!
Но я вчера уже покупал.
Она что, вся испортилась?
Нет, но она вся, свекла.
Попробуй купить картошку еще раз.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Двое приятелей.
Чего это ты вырезаешь из газет?
Вот заметка о муже, убившему жену, которая шарила по его карманам.
И что же ты с ней сделаешь?
Положу в свой карман.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Трудно, очень трудно убедить бывшую любовницу,
ставшую твоей женой,
что женатые мужчины никогда не изменяют своим женам.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Дорогая, что ты хочешь на День Рождения?
Дорогой, я хочу сходить к косметологу на чистку лица.
Блин, Наташа!
Значит, если меня спросят, что я подарил тебе, мне сказать, что я тебе рыло начистил?!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Парень с девушкой занимаются любовью у него дома.
Заходят родители.
(далее мысли)
Парень: ну, все, попал.
Девушка: Ну, все, только жениться!
Мать: Боже! как она лежит! ему ведь не удобно!
Отец: Совсем взрослый стал! пора мопед покупать!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Поженились глухонемые.
Первая брачная ночь и никак у них не получается в темноте ведь не видно, что один другому хочет сказать.
Ну, на следующее утро, молодая жена знаками говорит мужу:
Дорогой, в постели мы совсем друг друга не понимаем, поэтому давай договоримся так:
Если вечером, когда мы ложимся в кровать, ты хочешь заняться со мной ceксом, ты щупаешь меня за правую грудь, а если не хочешь то за левую.
Отличная идея! Сигналит в ответ руками муж.
Только у меня есть дополнение:
Давай так, если ты захочешь ночью заняться со мной ceксом,
то потяни меня за член 2 раза, а если не хочешь то раз 50.