Семейные анекдоты

[Удалённый пользователь 21845]

Девушки!
Мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Вопросы те же самые, только фотографии и резюме в них реальные.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Перед мужем я всегда красивая, бельишко, прическа, мордаха накрашенная...
Достало чего то...
Все равно не ценит, думаю...
Сегодня встретила в халате, бигудях и со скалкой...
Муж доволен, всегда, сказал, с детства мечтал фрекен Бок чпокнуть.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики.
Иногда я часами ему что нибудь рассказываю, а потом оказывается что он не слышал ни слова.
Это не заболевание уважаемая, это Дар Божий !

 

[Удалённый пользователь 21845]

Идем с сыном по улице, беседуем обо всем подряд.
Спокойненько так идем.
И вдруг он выдает:
Хорошая ты все-таки женщина, когда не орешь!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Моня был женат два раза.
Оба раза неудачно.
Первая жена от него ушла, вторая нет.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Милый, прикинь, только что проходила мимо детей, а они вызывают демона.
Жуть.
А тебя не смущает, что в этот момент появилась именно ты?

 

[Удалённый пользователь 21845]

Дети роются в маминой сумке.
Мама:
Как вам не стыдно! Некрасиво копаться в чужой сумке!
Мама, у тебя чужая сумка?

 

[Удалённый пользователь 21845]

Есть три стадии храбрости мужчины!
1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?
2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит.
Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает.
Жена не выдерживает и спрашивает: Что ты делаешь?
Он: Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!
3 стадия:
Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских духах.
Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной.
Муж подходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит:
Ты следующая!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения.
Развернув его он видит,что это водяной пистолет и ,завизжав от восторга,бежит быстро наполнить его.
Мама совсем не в восторге и набирает номер матери:
Мама ты помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Бабушка улыбается и говорит:
Конечно же я помню это!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Трубку поднимает отец троих дочерей.
Приветик! Это ты, моя рыбка?
Нет! Это хозяин аквариума!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Пришел мужик на берег моря, смотрит на море, покуривает.
Вдруг выплывает золотая рыбка и говорит:
Мужик меня уже лет пять никто не ловил.
Ну хоть ты три желанья загадай, а то скучно.
Да мне ничего не надо!
Ну пожалуйста. А то я так всю квалификацию потеряю!
Ну ладно! Давай еще денег. Счастья... Ну и... О! Сделай так, чтобы мы с женой вместе кончали.
Все будет исполнено!
Через месяц мужик прибегает к морю к томуже месту и кричит золотую рыбку:
Давай отменяй третье жлание!
Почему?
Да, блин все нормально в постели!
Только вот на работе в мокрых трусах ходить надоело!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Отец дочери, заметив, что у той округлился живот, спрашивает ее парня:
Так вы женитесь на моей дочери или нет?
Офигеть, а я и не знал, что у меня еще есть выбор!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Больше всего жену раздражало, что после того как она,
погостив несколько дней у мамы, возвращалась,
то муж, несмотря на то, что много работал,
выглядел посвежевшим и отдохнувшим...

 

[Удалённый пользователь 21845]

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка.
Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
Нахал! Да еще при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
Ира, честное слово!
Да ладно... Это я погладила

 

[Удалённый пользователь 21845]

Молодой человек обращается к профессору-востоковеду:
Уважаемый Аполлинарий Аристархович, я прошу руки вашей дочери!
Знаете ли, юноша, с пафосом в голосе отвечает профессор, ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали мудрецы на Востоке.
Аполлинарий Аристархович, в этом нет необходимости.
Благословение вашей супруги я уже получил!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Дорогая, что ты хочешь на День Рождения?
Дорогой, я хочу сходить к косметологу на чистку лица.
Блин, Наташа!
Значит, если меня спросят, что я подарил тебе, мне сказать, что я тебе рыло начистил?!

 

[Удалённый пользователь 21845]

На передаче «Детектор лжи» Сергей признался,
что изменил жене и выиграл миллион.
Жена обиделась, но не ушла.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Муж говорит жене:
Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Ну представила, и что?
Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовится и тоже ездить не может.
А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
А нах мне такая машина?! Подожди! Ты на что намекаешь?

 

[Удалённый пользователь 21845]

Покупая меховое манто, дама просит продавщицу:
Могу ли я попросить, чтобы мне доставили его на дом, но, перед тем как позвонить в мою дверь, по ошибке заглянули бы сначала к моей соседке?

 

[Удалённый пользователь 21845]

Помоги родственнику пропиской-работой-деньгами,
и узнаешь, что ты, сволочь и скотина, потому, что у тебя, дом больше,
и зарплата твоя, выше.