Семейные анекдоты

[Удалённый пользователь 21845]

Сережа, а кого ты больше слушаешь, маму или папу?
Конечно маму!
Почему?
Она больше говорит!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Ну, здравствуй, Боря!
Вообще-то, я Наталья!
Да?!
А у моего мужа в телефоне, ты Боря!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Сидит мужчина в ресторане, грустный такой, голову руками подпирает.
Перед ним рюмка стоит, наполненная.
Проходящий мимо, видит, что мужик задумался, берет и быстро выпивает рюмку.
Мужик медленно поднимает голову и говорит:
Что за жизнь... С работы уволили... Квартиру ограбили... Дача сгорела...
Жена ушла... Любовница бросила...
А теперь какой-то придурок еще и мой яд выпил...

 

[Удалённый пользователь 21845]

Выйдешь за меня?
Конечно, дорогой!
Я так долго ждала этого!
Тогда завтра к 8. 00.
Спецовка у Михалыча в каптерке.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: Вот везет тебе:
Поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать.
Муж из туалета отвечает:
ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
Давай напугаем их, предлагает один.
Я сам!
Заявляет другой, подходит к новоиспеченному супругу и говорит:
Отличный выбор, папа!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Пока в продаже есть хлеб,
яйца и пельмени,
холостяки так просто не сдадутся.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Директор школы:
Ваш сын попался за курением марихуаны.
Отец:
Он сказал, где взял ее?
У своего лучшего друга.
Отец, утирая слезы умиления:
Он правда так сказал?

 

[Удалённый пользователь 21845]

Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить, если бы ты бросил пить?
Знаю.
Мне ничего, а тебе шубу.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Ссорятся дети. Один, исчерпав все аргументы, заявляет:
А ты...
А ты, приемыш! Тебя родители в детдоме взяли!
Другой:
Мои родители выбрали самого лучшего ребенка, умного и красивого, а у твоих выбора не было:
Что в роддоме принесли, то и пришлось брать!

 

[Удалённый пользователь 21845]

И поцеловал принц спящую принцессу.
Принцесса проснулась, отвесила принцу подзатыльник, переставила будильник еще на два часа и легла досыпать.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Они плакали, расставаясь.
Долго не могли отпустить друг друга.
Он уезжал в командировку на 10 дней, а она- к маме.
Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте...
Дааа...
Судьба злодейка!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Если кому-то очень хочется развестись, передаю совет моей бабушки:
Терпите и любите друг друга.
Две пенсии лучше, чем одна!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Сынок, не суй пальцы куда попало...
Особенно в обручальное кольцо!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Сегодня извлекла из недр самой дальней полки старые джинсы, а они на красоте моей необъятной не сходятся.
Муж, говорю, ты чего не сказал, что я так разожралась?
А че, можно было?

 

[Удалённый пользователь 21845]

А твой муж курит?
Да, только после ceкса.
А здоровье?
Ну, я думаю, две-три сигареты в год не повредят.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Мойша, а шо вы всегда покупаете четное количество цветов?
Очень просто.
Просишь 6 роз, на тебя сочувственно смотрят и делают большую скидку.
Очень удобно:
3 розы, жене, 3, любовнице...

 

[Удалённый пользователь 21845]

Дед у своей старухи спрашивает:
Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь?
Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе, дорого!
А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?!
Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха!
Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет!
Решил дед проверить бабку.
Через неделю, после разговора притворился, что помер...
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды.
Кладет в гроб и плача причитает:
И на кого-же ты меня покинул?
Куда- же ты собрался!
Дед поднялся, вылезает из гроба:
На футбол... е... твою мать!!!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Женщине ее любовник подарил норковое манто.
Она думает, как же мужу сказать?
Думала, думала и придумала. Приходит домой и мужу говорит:
Дорогой, представляешь, я на улице нашла талончик от камеры хранения.
Сходи, милый, на вокзал, вдруг там будет что-то хорошее.
Муж уходит с этим талончиком, потом приходит и говорит:
Зря ходил. Какая-то старая сумка с вонючими тряпками.
На следующий день секретарша мужа пришла на службу в норковом манто.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Женщину нужно выбирать не по заднице, а по характеру!
Секс занимает несколько минут, а мозги она будет тр**ать всю жизнь!