Семейные анекдоты

  • Автор темы Автор темы Удалённый пользователь 21845
  • Дата начала Дата начала
Дорогой, так ты разделяешь мое мнение?
Конечно, дорогая!
Разделяю полностью, причем на две половины:
Первую я целиком отрицаю, а со второй я решительно не согласен!
 
Дедушка смотрит с балкона на играющего во дворе внука и вздыхает про себя:
Чудо что за пацан!
Если бы я мог быть уверен, что он мой внук!
Его сын, отец мальчика, слышит эти слова:
Папа, что это значит?
Ты что-то такое знаешь про мою жену?
Нет, Ваня, не про твою...
 
Дорогой, ты что, меня ревнуешь?
Нет, бл... , завидую, что тебе мужики звонят, а мне — нет!
 
Было видно,
что резюме Яше помогала писать бабушка,
так как в графе "Недостатки" было написано "Плохо кушает".
 
Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:
Дорогой, мне пора рожать!
Как!?!
Ведь мы только три месяца как....
Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!!
Прошло время.
Звонит она из роддома и говорит:
Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
Как!
Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка.
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка...
Отец орет:
Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?
 
Роберт де Ниро:
После 50 лет брака я однажды внимательно посмотрел на свою жену и сказал:
50 лет назад у нас был маленький дом, старенькая машина, мы спали на диване и смотрели маленький черно-белый телевизор, но зато каждую ночь я ложился в одну кровать с красивой 19-летней девушкой.
Сейчас у меня огромный дорогой дом, много дорогих машин, огромная кровать в роскошной спальне, цветной телевизор с широким экраном, но я сплю в одной кровати с 69-летней женщиной.
Я начинаю сомневаться в своем браке».
Моя жена очень разумная женщина.
Она не обиделась и не ругалась.
Она просто предложила мне найти себе 19-летнюю девушку, а она уже позаботится о том, чтобы я снова жил в маленьком домике, спал на продавленном диване и смотрел черно-белый телевизор.
 
Поспорил с женой и проиграл.
Пришлось весь день говорить только "нет".
Вечером пришел сосед и говорит:
Пойдем, выпьем 100 грамм!
Жена на меня смотрит и улыбается, а я отвечаю:
А почему бы и нет?
 
Поздравляю! Прочитал в газете, что ты наконец-то развелся! Угу.
Ты что не рад? Ты же так этого хотел!
А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся в круиз? Ну.
Так вот. В один прекрасный день, когда я с моей уже бывшей женой стоял на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера.
Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его сына, но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду.
И тут вдруг в отчаянном порыве моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на сброшенный ей трап, а внизу уже кружила стая голодных акул.
Отец мальчика был на седьмом небе от счастья.
Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов долларов и предложил неплохое место в своей фирме, а теперь, кажется, хочет жениться на ней.
Моя бывшая жена стала в одночасье знаменитой, раздает направо и налево автографы, а со мной вот развелась, и ни цента мне не дала из полученных ею денег.
Вот она, женская благодарность!
А ведь это я столкнул ее за борт!
 
Сарочка, у нас есть деньги?
Нет.
Но как же так?!
Я же тебе вчера зарплату отдал.
У меня есть деньги.
У нас, нет.
 
Дедушка, я смотрю, ты все время читаешь только книги,
а вот с газетой я тебя никогда не видел.
Понимаешь внучек, все просто.
Книги делают человека умным, а газеты, нервным.
 
Бабушка поспорила с Семой, на мытье полов во всей квартире, что тот за раз съест 25-ть пельменей.
Дожевывая 23-й пельмень Сема понял, что 25-го в тарелке просто нет.
Это все, что вам нужно знать о составлении договоров.
 
Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин.
Сейчас у меня жена и три дочки.
Я трачу на них все деньги.
А в 15 мне все как-то по-другому представлялось.
 
Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и?
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может.
А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нах мне такая машина?!... Стой! ... Ты на что намекаешь?!!
 
Мужик, рыбак-фанатик, женился во второй раз.
Вот где-то через месяц приходит на лед, весь такой побитый, с синяками, перебинтованый.
Садится и молча начинает удить рыбу.
Друзья подошли, спрашивают, что с ним такое случилось.
Он неохотно рассказывает:
Ну, вот прихожу на прошлой неделе домой, жена спрашивает:
Где был? Я ей отдал рыбу, говорю, на рыбалке был.
Она опять спрашивает: где был? Я говорю, не видишь, на рыбалке.
Она говорит: последний раз спрашиваю, где был? Я опять говорю, на рыбалке.
Кто ж мог подумать, что она в курсе, что в Днепре минтай не водится...
 
Уже за полночь, сделайте музыку тише!
Я не жаловался, когда вы вчера громко тр@хались.
Меня вчера не было до... . СУКА!
 
А я сегодня кота купил.
Зачем?
Жена мышей боится.
А мыши откуда?
Сам вчера принес.
Для чего?! !
Давно хотел кота завести.
 
Дорогой, я беременна.
Что-о-о-о-о-о?
С 1 апреля тебя, любимый!
Кать, ты че, ну так же до инфаркта довести можно.
Как ты меня назвал? Какая я тебе Катя?!
С 1 апреля тебя, любимая!
 
Записка мужу:
Саша, забери ребенка из детского сада.
P. S.
Он сам тебя узнает!
 
Родители подарили 4-х летнему сыну барабан.
И только мудрый сосед через неделю догадался спросить:
А Ты знаешь, дружок, ... что у него внутри?!
 
Собрал отец своих троих сыновей и спрашивает:
Сыновья мои, скажите, только честно, кто из вас сегодня утром столкнул наш деревянный сортир в речку ?
В ответ тишина.
Чего вы боитесь, вот вспомните дедушку Ленина.
Когда он был маленький, он в саду спилил вишню, и когда отец спросил у него и брата, кто это сделал, он честно признался, и за это ему ничего не было.
Выходит средний и признается:
Это я, папа.
Отец хватает за ремень и давай его мочить.
Сын кричит:
Батя, а как же Ленин, вишенка?
Отец:
Когда Ленин пилил вишню, отец на ней не сидел.
 

Похожие темы

У
2 3 4 5
Ответы
97
Просмотры
5K
У
5 6 7 8
Ответы
141
Просмотры
5K
Удалённый пользователь 21845
У
У
4 5 6 7
Ответы
124
Просмотры
5K
Удалённый пользователь 21845
У
Назад
Сверху Снизу