Семейные анекдоты

  • Автор темы Автор темы Удалённый пользователь 21845
  • Дата начала Дата начала
Почему вы сразу не позвонили в полицию, когда на вас напал квартирный вор?
Так все как всегда же было, когда домой пьяным прихожу, по лбу скалкой, звезды из глаз, вырубился, очнулся, шишка на лбу, тихонечко дополз до дивана, замер до утра.
Откуда же я знал, что жена к теще уехала!
 
Привет, Изя, как поживаешь?
Привет, Абрам, от меня таки Циля ушла.
Купи бутылку водки и утопи свое горе!
Не вийдет.
А шо так, денег нету?
Деньги есть, горя нету.
 
Жена:
За мной ухаживали самые красивые и богатые, не то что ты!
Да, конечно, они и умней меня были:
Ни один на тебе не женился!
 
Посоветуй, что купить жене на день рождения?
А не проще ли тебе спросить у нее?
Неее!
Таких денег у меня нет!
 
Меня часто спрашивают:
Как ты все успеваешь с двумя детьми?
В чем твой секрет?
Мой секрет прост, я ни хрена не успеваю.
 
Вопрос, присланный в мужской журнал.
Срочный вопрос!
Мне нужен совет.
Заранее благодарю.
Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево".
Все обычно.
Если на телефонные звонки подхожу я, кладут трубку.
Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю.
Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина.
Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться.
Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней.
Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался.
Я решил спрятаться за своей машиной, оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет.
Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину.
Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше?
Или это может быть из-за колодок, у меня стоит не оригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево.
Может тогда просто поменять колодки?
Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.
 
Дорогая, я ребенка из садика привел!
Чудесно, как назовем?
Наш то в школе учится.
 
Девушки, читающие сказку про Золушку, как правило, дочитывают ее не до конца. Ведь после того как "...и вышла Золушка замуж за прекрасного Принца."
Еще написано "КОНЕЦ СКАЗКИ"
 
Молодая жена говорит мужу:
Мне как-то трудно сразу отказаться от своих девичьих привычек.
И не надо!
Продолжай брать деньги у своего папы.
 
Приезжает муж из командировки,
сразу бежит к шкафу,
открывает его — никого!
Наглый голос с кровати:
Да тут я... ТУТ!!!
 
Жена мужу: Ты опять глазеешь на чужих женщин?
Муж: Ну что ты, дорогая, это я аппетит нагуливаю, а кушать-то я дома буду!
Жена: Раз ты так делаешь, "еда" может стать недоступной...
Муж:
Ты знаешь, дорогая, сейчас так много мест, где можно по-быстрому "перекусить".
 
Мужик уходит на охоту, через пару часов возвращается домой.
Жена у него спрашивает:
Милый, а че от тебя говницом-то попахивает?
Муж отвечает:
Да знаешь, Милая, пошел я на охоту с Шариком.
Захожу в лес, и тут Шарик куда-то пропал, ну я иду дальше и нахожу берлогу.
Ну, я ружьем туда ткнул и хоп...
Кто-то сзади две лапы на мои плечи положил.
Оборачиваюсь и, в принципе, вижу, что это Шарик, но прекратить срать уже не могу!.
 
Муж с женой Отдыхают в Турции, остается два дня.
Муж достает два презика и заявляет жене:
Ты как хочешь, но у меня еще два вечерних платья осталось, пока не одену, домой не поеду.
 
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор!
А тут звонок:
Ты сына забрал? Продукты купил?
Завтра мама приезжает, не забыл?
Что ты молчишь, Сережа?
А ты не Сережа, ты Эдик!
И на душе праздник!
 
Знаешь, дорогой, меня трудно найти, легко потерять...
Дорогая, ты прямо как носок!
 
Когда наш сосед сменил мебель, мы тоже купили новый гарнитур, говорит муж жене.
Едва он привез новый цветной телевизор с большим экраном, ты заставила меня сделать то же.
Я уже не говорю о машине!
А что, у него опять новинка? Какая?
У него новая жена!
 
Разговаривают две подруги:
Мне все время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть.
Как? Ты же мне говорила, что твой муж стерилизован.
Вот-вот, именно поэтому.
 
Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится свое отражение...
Жена:
Мне кажется, я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
Муж:
У тебя ах@енное зрение!
 
От назойливого поклонника можно избавиться тремя способами:
Попросить помочь на даче;
намекнуть на дорогой подарок;
резко захотеть за него замуж.
 
Вась, а чего это твоя теща бультерьера без намордника выгуливает?
А ты попробуй на ее харю что-нибудь подобрать!
 

Похожие темы

У
2 3 4 5
Ответы
97
Просмотры
5K
У
5 6 7 8
Ответы
141
Просмотры
5K
Удалённый пользователь 21845
У
У
4 5 6 7
Ответы
124
Просмотры
5K
Удалённый пользователь 21845
У
Назад
Сверху Снизу