Семейные анекдоты

[Удалённый пользователь 21845]

Посреди дня в квартиру ворвался грабитель.
Связал женщину, и, угрожая пистолетом потребовал от мужчины все ценности, что были в доме.
Братан, со слезами на глазах, взмолился мужчина, бери, что хочешь, но умоляю, развяжи и отпусти ее.
Что, так любишь свою жену? спросил грабитель.
Нет, это жена соседа, моя скоро придет.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Два мужика воруют картошку с колхозного поля:
А ты что со своей долей делать будешь?
Жене своей отвезу.
Она меня в знак благодарности накормит, стопочку нальет и удивит в постели.
А ты?
А я ее продать хотел!
Не-е, я лучше тоже твоей жене отвезу!

 

[Удалённый пользователь 21845]

В жаркий летний день большая семья, нагруженная пледами, шезлонгами, корзинами с едой и купальными принадлежностями, пересекает пляж по направлению к автостоянке.
Через десять минут процессия возвращается обратно.
Впереди идет глава семьи и говорит своему маленькому сынишке:
Ну а теперь, деточка, покажи папочке, ГДЕ ТЫ ЗАКОПАЛ КЛЮЧИКИ?!!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Моня, перед свадьбой я хочу тебе признаться во всех своих грехах!
Сарочка, я тебя умоляю, ты неделю назад признавалась!
Таки есть свежие данные.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гармонии?
О все просто.
Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал:
Раз.
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал:
Два.
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал:
Три, и пристрелил ее.
Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное…
И что же?
И он сказал "Раз".

 

[Удалённый пользователь 21845]

Девушки очень невнимательно читают сказку "Золушка".
Они дочитывают только до фразы "Золушка вышла замуж за принца".
И бросают.
А дальше написано "КОНЕЦ СКАЗКИ".

 

[Удалённый пользователь 21845]

Жена звонит мужу:
Вася, ты где? Мне скууууучно.
У Люси соседки в шкафу.
И что ты там делаешь?
Слушаю Серегу, который пришел от тебя и рассказывает про нашу с ним рыбалку.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Дорогой, скоро Новый Год.
Надо избавиться от старого хлама.
Я не уйду!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Родители, узнав что их сын занимается онанизмом вызвали психиатра.
Психиатр:
Мальчик, расскажи пожалуйста, зачем ты это делаешь?
Ну, я от этого получаю удовольствие и сдаю сперму в спермо-банк.
Там мне платят 50 баксов.
За неделю я зарабатываю 250 баксов, а за месяц 1000, отвечает мальчишка.
А родители дают тебе деньги?
Нет, они безработные.
Понятно.
Доктор, а что со мной?
Озадаченно спрашивает мальчик
С тобой все в порядке, а вот родителей нужно лечить!!!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Дорогой, скоро приезжает моя любимая свекровь,
можно сказать... моя вторая мама, а мне нечего надеть...
С козырей пошла, зараза!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Милый, я хочу телефон с вибратором.
Хорошо, дорогая.
Что во что должно быть встроено?

 

[Удалённый пользователь 21845]

Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек.
Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут,
любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласкаными.
Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Другими словами:
В кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах...

 

[Удалённый пользователь 21845]

Вот сколько раз повторять?
Не любовница,
а двоюродная жена!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Муж говорит жене
Дорогая, представь ситуацию:
Ты приходишь домой, а я в постели с другой женщиной.
Дорогой, а представь и ты ситуацию:
Ты приходишь домой, а я в постели с другим мужчиной.
А ты ситуацию с млядством не путай!

 

[Удалённый пользователь 21845]

У женщины умер муж.
Она пошла на спиритический сеанс, переговорить с духом мужа:
Как тебе там?
Все хорошо, не беспокойся.
Тебе там лучше, чем со мной?
Да, гораздо лучше
Жена обижено:
Да, конечно: рай есть рай
Какой рай!?
Я в аду!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Женщина жалуется своей подруге:
Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
И что же?
В субботу он повесил на нем объявление:
Туалет закрыт на ремонт.
И ушел в гараж.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Встречаются два приятеля.
Ты че такой хмурый?
Да вот, с женой поругались...
Из-за чего?
Никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.
А в чем проблема-то?
Ты понимашь, я хочу на Тайланд, а она хочет поехать со мной...

 

[Удалённый пользователь 21845]

Ты почему разводишься с женой?
Она уже полгода со мной не разговаривает.
Не торопись, хорошенько подумай.
Такую жену не так легко найти.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Разговаривают два соседа:
Слышал как моя сегодня ночью стонала?
Вот так их надо!
Да ты еще не слышал как она стонет когда тебя дома нет!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Муж с женой разводятся.
Жена спрашивает мужа:
Ты после нашего развода планируешь еще жениться?
Нет.
А почему?
Лучше тебя не найду, а такую же не хочу.