Семейные анекдоты

[Удалённый пользователь 21845]

Милый, так все надоело, хочется чего-то новенького, непривычного, необычного...
А ты заштопай мне носки!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Стоит у зеркала старый мужик.
Ноги у него тонкие, кривые, волосатые.
Животик впалый.
Ручки худенькие, глазки маленькие, нос крючком, сам лысенький.
Смотрит он на свое отражение в зеркале, а сзади него на кровати лежит молодая красивая жена.
Мужик оборачивается и говорит ей с укоризной:
Это же надо так любить деньги!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Боюсь, что я теряю свою жену, жалуется мужик психотерапевту.
Она избегает вас? спрашивает тот.
Нет, совершенно нет, отвечает мужик.
Она встречает меня возле двери, когда я прихожу домой.
Мои рубашки всегда тщательно выглажены, она прекрасно готовит, дом всегда чист.
Она даже разрешает мне смотреть все мои программы по телеку и никогда не отказывается от моих извращенных ceкс-потребностей.
Так в чем же проблема?!!!
Возможно я слишком чувствителен, говорит мужик, но вечером, когда я ложусь спать и жена уверена, что я заснул, она часто шепчет мне на ухо:
Боже, когда же ты наконец сд@хнешь!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Вася, мне нужна твоя помощь, как друга!
Что надо сделать, Игорь?
Вася, хочу иметь любовь с женой нашего батюшки.
Она тоже не против.
От тебя, как знатока Евангелия, надо чтобы ты задержал попа в храме вопросами часа на два.
Игорь, я все сделаю.
Вася ловит батюшку в храме после молитвы и честно пудрит ему мозги часа полтора, пока поп его не перебивает.
Вася, ты же хороший прихожанин и имеешь понимание что врать своему духовнику нехорошо.
Скажи честно, зачем ты грузишь меня уже больше часа?
Я виноват, батюшка!
Задержал тебя чтобы мой друг смог обольстить твою жену.
Вася, ты правильно поступил, что признался.
А теперь поспеши домой, к своей жене Оксане.
Кстати, чтоб ты знал, я не женат.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Знаешь Тамара,
если твой муж четыре раза пойдет налево,
то по законам геометрии он вернется к тебе …
Хм, а если налево четыре раза пойду я?
Тогда ты вернешься к маме.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Девочка пришла из школы и показывает отцу дневник.
Хорошо, говорит отец, одни пятерки и четверки.
Так, а это что такое?
Замечание, папа.
Учительница говорит, что я болтаю без умолку и обещает принять меры.
Отец расписывается в дневнике и делает приписку:
Если ваши меры помогут, непременно сообщите.
Я их испробую на своей жене.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Возвращается мусор утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит:
Сбегай в ларек за пивком!
Мусорок, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек.
Продавец в ларьке его спрашивает:
Тебя что, с работы выгнали?
С чего бы это?
Да форма на тебе пожарного.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Милая, насколько крепким сделать тебе кофе?
Настолько, насколько крепка твоя любовь ко мне!
То есть, воды вообще не добавлять, зерна пожуешь?

 

[Удалённый пользователь 21845]

Знаете, я в 18 лет хотел девушку,
чтобы заботиться о ней, баловать ее, вместе играть во что-нибудь,
любить и чтобы она меня любила в ответ.
Спустя пару лет отношений я понял,
что я оказывается хотел не девушку, а собаку...

 

[Удалённый пользователь 21845]

Послушай, Изя, ты уже взрослый самостоятельный человек!
Тебе 30 лет.
За тебя уже таки давно все должна решать твоя жена, а не мама!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Художник рисует обнаженную девушку, потом он предлагает ей отдохнуть, попить чай.
Она одевается, они пьют чай, разговаривают о жизни.
Незаметно увлеклись беседой, но вдруг, звонок в дверь.
Художник, в ужасе:
Это, жена!
Быстро раздевайся.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
говорите ей комплименты

Спойлер

уважайте ее
ласкайте ее
обнимайте ее
защищайте ее
тратьте на нее деньги
поите ее вином и кормите в ресторанах
покупайте ей то, что она хочет
слушайте ее
оставайтесь с ней
поддерживайте ее
идите ради нее на край света

Как произвести впечатление на мужчину:
Разденьтесь и приготовьте пожрать.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Мужчина дарит женщине шубу.
Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно!
Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь и не замерз.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Еврей жалуется еврею:
Фима, представляешь, моя жена спит с лордом Бэкингемским...
Ой, это плохо!
Но я сплю с женой лорда...
Это хорошо.
Но у моей жены двое детей от лорда...
Это плохо!
Но у жены лорда от меня тоже двое детей...
Так вы квиты?!
Какие квиты, какого хера?!
Я ему делаю лордов, он мне евреев!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Многих радиослушателей-мужчин волнует вопрос:
Стоит ли признаваться жене в измене?
Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажутся два главных специалиста в этом вопросе травматолог и патологоанатом нашего города.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Пользуясь случаем,
хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя.
Уже три года она строит из себя %уй знает что.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Счастье и радость в семье пенсионеров поселились,
когда муж устроился сторожем на сахарный завод,
а жена — сторожем на дрожжевой.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Две подруги говорят по телефону:
Слушай, мой сегодня просто взбесился!
Расшвырял посуду на кухне, ужин видети-ли не готов.
Накричал на меня и детей, и сказал, что ушел к бл-м.
У тебя его нет случайно?

 

[Удалённый пользователь 21845]

Сделал второй профиль, так... за женой проследить.
Познакомились, пофлиртовали.
Узнал, что я умер два года назад.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Говорят, что вы женились на очень умной и красивой женщине?
А кто это говорит?
Ваша жена.