Семейные анекдоты

  • Автор темы Автор темы Удалённый пользователь 21845
  • Дата начала Дата начала
Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе:
Галя, а где эта хреновина?!
Ну как где?
Ты что забыл что ли?
Она в этом, как его...
А-а! Точно!
 
Детский крик из прихожей:
Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
Ну чего ты орешь?! Я в гостиной.
Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме.
Мам, я тут в г%вно наступил.
Где мне сандалик помыть?
 
Приходит муж после работы домой и охреневает, на диване мило сидят и воркуют его жена и какой-то тип, и жена его так нежно гладит по плечу. .
Муж: Не понял, кто это?
Жена: Ой, дорогой ты только не нервничай!
У нас на работе социальные работы, и меня назначили главой кружка "семейные проблемы". Познакомся, это Петя — член моего кружка.
На следующий день, жена приходит с работы и видит картину:
На диване сидит ее муж и обнимает какую-то девицу.
Жена только рот раскрыла, а муж:
Дорогая, ты только не нервничай!
Вот познакомся, это — "кружок моего члена" — Лена!
 
Разговаривают два приятеля:
Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину,
которая все простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит???
Вася, подумав:
Здравствуй, мама...
 
Оксана — мужу:
До каких пор ты будешь шляться по бабам?!
У нас уже трое детей, и еще ни одного от тебя!
 
Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти замуж:
За директора школы или за тракториста.
С одной стороны быстрый карьерный рост,
а с другой без трактора хрен до школы доберешься...
 
На свадьбе друзей побежала ловить букет,
но потом опомнилась и хотела вернуться к мужу,
но он замахал руками и сказал:
Нет, нет, я на тебя уже поставил!
 
Едут в машине и ругаются муж с женой.
Проезжают проселочной дорогой мимо пары свиней.
Жена:
Родственники небось твои?
Муж:
Ага, теща с тестем
 
Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой.
Жена:
Не ори.
Мама умерла...
Мужик закрывается в ванной комнате и возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале бормочет:
Поперло! ... Поперло! ! ...
 
Мама, я влюбился.
А как ее зовут? А она хорошо готовит? А кто у нее родители? А на кого учится? Она хоть симпатичная? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал?
Папа, я влюбился.
Баба?
Баба.
Норм.
 
Ой, какие мы впечатлительные!
Подумаешь, ненакрашенную меня увидел!
А мне теперь с заикой всю жизнь живи …
 
Мужа с женой пригласили на бал-маскарад.
Но перед самым выходом из дома у жены неожиданно разыгралась мигрень — и ей пришлось остаться дома.
Она приняла таблетку аспирина и легла в постель, а муж взял свой маскарадный костюм и отправился на бал...
Через час у женщины полностью проходит головная боль и она решает тоже отправиться на бал и проследить, что там будет делать ее муж, для чего она берет совсем другой костюм, не тот, который она собиралась надеть сначала...
На балу она тут же узнает по костюму своего мужа, который танцует сначала с одной девицей, потом с другой, с третьей и т. д.
Тогда она решила проверить, как далеко он может зайти.
Она приглашает его на танец (он ее не узнает) и шепчет ему на ухо:
Давайте уединимся где-нибудь...
Тот, естественно соглашается...
После того, как дело сделано, она возвращается домой.
Через некоторое время возвращается и ее нашкодивший муж.
Она, осторожно:
Ну, как праздник?
Ты знаешь, дорогая — мне без тебя было очень скучно...
Скучно?! А мне кажется — ты очень даже весело провел время!
Поверь, мне нет...
Когда я приехал туда — народу было столько, что пройти негде было.
Тогда мы с друзьями решили пойти на кухню и поиграть в покер...
Зато тот друг, которому я одолжил свой костюм вволю натанцевался с дамами, а какая-то девица даже затащила его в постель...
 
Дорогой, кто звонил?
Я так и не понял.
Какой-то мужик, синоптик что ли...
А чего ты так решил?
Вопрос странный прозвучал:
Ну что, солнце, горизонт уже чист?
 
Прочитав случайно женский форум, понял,
что все русские мужчины — импотенты.
При этом, эти же козлы, все поголовно,
изменяют своим женам.
 
Беседуют двое мужиков.
Один говорит:
Хочу кота купить, жена не дает.
Второй:
А почему ты решил, что тебе кот даст?
 
Ты как со своей женой познакомился?
Да случайно в кафе встретились с ней глазами.
Она улыбнулась и сказала:
Теперь ты будешь моим парнем.
А ты чего?!
А я курил много.
Через два квартала выдохся, она и догнала.
 
Кто губы накачивает, кто сиськи вставляет, кто задницу увеличивает…
Да поймите вы наконец, сколько Жигуль не тюнингуй, Мерседес НЕ получится!
 
Ложусь спать, муж уже дремлет и говорит сквозь сон:
Свет...
Меня аж подбросило!
Я ему — хрясь по лбу.
Он глаза выпучил:
За что?
Я ему:
Какая еще на хрен Света?
Я Катя!
Какая ты на хрен Катя, ты ДУРА!
Свет выключи!
 
Дочка просила День рождения в стиле "Золушки".
Мы все так и сделали.
Сами пошли праздновать, а ее оставили дом убирать!
 
Умирает жена у старого еврея.
Абрам, ты женишься после моей смерти?
Нет, Сарочка, что ты, не женюсь.
Но почему, ты же еще мужик хоть куда?
Потому что лучше тебя мне не найти....
А такую же я не хочу.
 

Похожие темы

У
2 3 4 5
Ответы
97
Просмотры
5K
У
5 6 7 8
Ответы
141
Просмотры
5K
Удалённый пользователь 21845
У
У
4 5 6 7
Ответы
124
Просмотры
5K
Удалённый пользователь 21845
У
Назад
Сверху Снизу