Семейные анекдоты

[Удалённый пользователь 21845]

Одна женщина вызвала слесаря:
Понимаете, говорит, у меня что-то со шкафом случилось.
Как по улице трамвай пройдет, двери слетают с петель.
Может, петли подварить надо или укрепить, или вообще заменить?
Слесарь снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы понять, в чем же тут дело.
Естественно, в это время заходит муж.
Видит мужские туфли, открывает дверь шкафа — а там мужик.
Ты что здесь делаешь, паразит?!
Гадом буду, хозяин, не поверишь — трамвая жду!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Стоят две девятиэтажки напротив друг друга.
Один сосед орет другому.
Миша! У тебя когда день рождения?
В январе. А зачем тебе?
Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена мин@т делает.
А у тебя когда?
В апреле. А тебе зачем?
Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Сынок, ты водил девушек домой, пока мы с мамой были на даче?
Нет, пап.
Неудачник!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Жениться надо по молодости, по глупости, по любви.
Иначе повзрослеешь, поумнеешь и поймешь, что никто тебе нафиг не нужен!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Из показаний в полиции:
Когда я вошла в спальню, мой муж лежал голый на моей голой же куме.
Они оба посмотрели на меня и умерли от коронавируса.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Дедушка сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе:
Чудо что за пацан!
Знать бы еще наверняка, что он мой внук...
Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:
Как тебя понимать, папа?
Ты что, знаешь про мою жену что-нибудь такое?
Старик его успокаивает:
Да нет, не про твою...

 

[Удалённый пользователь 21845]

Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться.
Единственное, что меня смущало, это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами.

Спойлер

Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения.
Когда я пришел, она была одна.
Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на ее сестре.
Я не знал, что ответить.
Она сказала:
Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня.
Я был шокирован.
Она сняла трусики и кинула их мне.
Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине.
Мой будущий тесть стоял на улице.
Он меня обнял и сказал:
Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест.
Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери!

Добро пожаловать в нашу семью!
Мораль :
Всегда оставляй презервативы в машине...

 

[Удалённый пользователь 21845]

Мой муж считает, что у него фигура, как у греческого бога…
Придется все же ему объяснить, что Будда вовсе не из Греции.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Сидят три женщины и обсуждают своих мужей:
У меня муж как БМВ безотказный и быстрый;
А у меня как Бэнтли надежный и красивый;
Ага, а у меня как Москвич, без подсоса не заводится.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Утро.
Жена мужу:
Вася, вставай, на работу пора... .
Вставай...
Ну, Вася!
Не-ет, Вася, ты весь вставай...

 

[Удалённый пользователь 21845]

Спрашиваю друга, закоренелого холостяка:
Санек, какая твоя самая заветная мечта?
Он:
Эээ-Эххх!
Взять бы всех любимых женщин, слепить в одну, да пожениться!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Если мама считает, что вы слишком много кушаете и мало зарабатываете,
то это не ваша мама!
Это — мама вашей жены!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Настоящий мужчина должен помнить:
день, когда познакомились;
день, когда было первое свидание;
день, когда в первый раз пошли в ресторан;
день, когда "а помнишь, я тогда еще колготки порвала? ";
день, когда был первый поцелуй;
день, когда был первый ceкс.
Но мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат, и поэтому мужчина старается это все сделать за один день.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Прикинь, Фима, Циля у меня такая романтичная, вчера в постели мне сказала, что чувствует себя лесной нимфой, которую соблазняет сатир...
Да, грамотно она тебя козлом обозвала.

 

[Удалённый пользователь 21845]

После свадьбы жена — мужу:
А где мы будем жить, у твоих родителей, или у моих?
Жить мы будем у твоих родителей.
А твои родители — у моих.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Муж, шутливо:
И в кого это наш сынуля такой красивый?
Неужели в меня?
Жена немного задумалась:
В принципе не исключено...

 

[Удалённый пользователь 21845]

Как-то пришел домой пораньше, в комнате незнакомый мужик.
Ну, я и огрел его табуреткой по башке.
Оказался электрик из ЖЭКа.
Теперь жена пишет, что в квартире темно.
А в колонии уголовники дали мне кличку Выключатель.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Только ты учти, я люблю красное полусладкое.
Ага, а я черное кружевное…

 

[Удалённый пользователь 21845]

Один парень, единственный сын богатого болезненного отца, стал планировать будущее (когда отец умрет).
Он решил, что ему пора жениться, хозяйство-то будет большое.
На встрече акционеров он обалдел от одной красивой девушки и подвалил к ней:
Лэди, наверное я кажусь вам простым мужиком, но я будущий наследник 65 млн. $.
Девушка заинтересовалась и взяла его визитку.
Через 3 дня она стала его мачехой.
В финансовом планировании женщины разбираются лучше мужчин.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Мой муж сказал,
что уходит от меня,
нашел себе другую в соцсетях,
но он все еще не знает,
что другая это тоже я.