Семейные анекдоты

[Удалённый пользователь 21845]

Следователь с сочувствием смотрит на убитую горем вдову в траурном платье .
Гражданка, - говорит он, - не можете ли вы сообщить мне последние слова вашего несчастного мужа?
Могу, - всхлипывает вдова.
Он сказал:
Хватит меня пугать этим ружьем!
Ты из него и в ворота сарая не попадешь!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Одна семейная пара переехала жить в новую квартиру.
Утром едва проснувшись, жена выглянула в окно и увидела соседку, которая развешивала на просушку выстиранное белье.
Посмотри, какое грязное белье, - сказала она своему мужу.
Но тот читал газету и не обратил на это никакого внимания.
Наверное, у нее плохое мыло, а может, она совсем не умеет стирать.
Надо бы ее поучить.
И всякий раз, когда соседка развешивала белье, жена удивлялась тому, какое же оно грязное.
В одно прекрасное утро, посмотрев в окно, она воскликнула:
О! Сегодня белье у нее чистое. Наверное, научилась стирать!
Да нет, - сказал муж, - просто я сегодня встал пораньше и вымыл окно.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Жена говорит мужу:
Какая прекрасная пара - наши новые соседи:
Он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова.
Почему же ты этого не делаешь?
А я-то тут при чем?
Я ее даже не знаю.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Муж подарил жене несколько пар одинаковых трусов.
Ну ты вообще обалдел!
Что люди скажут?
Что я трусы не меняю?
Какие люди?!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Ко мне приехала теща.
Живет уже две недели!
Ну, бывает.
Что бывает?!
С ее дочкой, я уже как два года в разводе!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Покупайте цветы!
Молодой человек, купите букетик для жены!
А я не женат.
Ну купите для возлюбленной!
Да нет у меня возлюбленной.
Тогда купите в честь того, что у вас такая счастливая, беззаботная жизнь!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Застрах@йте, пожалуйста, мою тещу от пожара.
А давайте еще и от наводнения?
Зачем?
А вдруг с первого раза не получится?!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Ты пересолила.
Наверное, это потому, что я люблю тебя.
Это ж как надо меня любить, чтоб пересолить чай?

 

[Удалённый пользователь 21845]

Настоящая любовь-это не история Ромео и Джульеты,
которые умерли вместе.
Это история бабушки и дедушки,
которые прожили вместе всю жизнь и состарились вместе.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Влюбился образованный, стройный, белокурый сын олигарха в якутку и решил жениться.
Мать жениха в ауте, отец на грани инсульта... а сын уперся и ни в какую.
Что поделать?
Смирились родители олигархи. . идет свадьба.
Тамада: а теперь слово родичам невесты
Дядя невесты: однако, дарю племяшке тысячу оленей!
Кузен: Однако, дарю сестренке и зятю по сто собольих шкур каждому!
Отец и мать: дарим молодым серебряный рудник!
Дед: однако, будущим правнукам дарю алмазную россыпь и документы на нее.
Родители жениха тихо между собой:
А девочка-то ничего... на японочку похожа!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Я дам тебе десять долларов, если ты поедешь на вокзал и встретишь мою тещу.
А если она не приедет?
Тогда получишь вдвое больше.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Говорят, что мужчины хотят только ceкса.
Не верьте этому, девчонки!
Они еще жрать хотят!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Первая брачная ночь, молодожены лежат в постели, свечи, романтика, красота.
Вдруг:
Милый, я ведь еще девственница и о этом... как его... шмексе... ceксе ничего не знаю.
Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
Конечно, ласточка моя!
Вот смотри: вот что у тебя между ног это как бы тюрьма, а что у меня это как бы заключенный.
Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошел первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т. д.
После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдруг слышит:
Милый... милый!
Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орет:
Твою мать — но ведь ему ж не пожизненное дали! !

 

[Удалённый пользователь 21845]

Не зли меня, я страшна в гневе!
Да ты и так не особо...

 

[Удалённый пользователь 21845]

Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения.
Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его.
Папа совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
Мама, ты помнишь как я доводил тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Бабушка улыбается и говорит:
А то!

 

[Удалённый пользователь 21845]

А я с собой в поход всегда фотографию тещи беру...
Зачем?
Ну как же?!
Гром, молнии, ливень, холод, грязища, комары кусают, а я гляжу на карточку и думаю: Господи, хорошо-то как!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Друг, я не знаю как жить!
От меня ушла любимая женщина!
Да, это действительно большая трагедия, на Земле была всего одна женщина, и та от тебя ушла.
Но зато скоро настанет прозрение.
Почему это одна?
На Земле еще 4 миллиарда женщин!
Вот видишь, прозрение уже настало.
Теперь осталось выбрать из оставшихся женщин подходящую.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Муж возвращается с охоты... .
Как охота дорогой?
Нормально, месяц не будем покупать мясо...
Ты убил лося?
Нет... пропил зарплату.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Подходит маленький мальчик к отцу и кричит:
Папа, папа, ты када-нить видел нашу маму голой?
Тот:
Ммм.....эээээ
Мальчик:
Иди скорей посмотри на этот ужас!!!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Папуля, я замуж вышла.
Ничего не знаю, как стемнеет-домой!