Армии всех стран в анекдотах

[Удалённый пользователь 21845]

Доктор, что мне делать:
Я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду?
Пойдите в армию.
Там вы немного остепенитесь.
Через 2 года.
Спасибо доктор.
Вы дали замечательный совет!
Вы больше не спите с чужими женами?
Еще как сплю!
Зато за 45 секунд одеваюсь!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп!
Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?
Враг нападает, нам нужно укрытие.
Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападем, пусть лучше он роет окоп?

 

[Удалённый пользователь 21845]

Полковник, командир части, говорит подчиненному, лейтенанту:
Ну если все пойдет по плану, то можешь готовить дырку для ордена.
Лейтенант:
Ну а если не по плану?
Тогда ничего не надо, так как на этот случай дырка у тебя уже есть.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Бывший легионер заходит в матримониальное агентство и объясняет цель своего визита:
Я хотел бы вступить в брак с женщиной по имени Раймонда.
А почему именно с такой женщиной?
Гм...
Потому, что один мой сослуживец вытатуировал у меня пониже живота:
Зарезервировано для Раймонды.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Остановил гибддешник старенький "запорожец".
И давай придираться: кузов грязный, дымит сильно, и вообще ездить на нем нельзя. Короче, говорит:
Номера снимать сейчас будем.
А сам на водителя так вопросительно смотрит, мол, какие у тебя ответные предложения имеются?
А водителем был старый дед, борода по пояс, брови до щек. И говорит тот дед:
Ты, мил человек, не кипятись.
Я вообще то – джин, и если ты меня с миром отпустишь, любое твое желание враз выполню. Почесал гибддешник своей палкой под фуражкой, чтобы лучше думалось.
Потом спину почесал, потом ниже и, наконец, говорит:
Хочу, чтобы у меня было то, о чем все кругом говорят, и чего ни у кого нет.
"Это можно, согласился джин, вырвал из бороды волосок, дунул на него и произнес:
Имей совесть.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Отправили на работы за территорию военной части 4-х бойцов и прапора.
После окончания работ прапор построил бойцов и считает:
Раз, два, три, четыре.
Нас было пятеро.
Где пятый?
Ищем пятого.
Разойдись.
Проходит 10 мин.
Опять построение, та же история, команда "Разойдись. Ищем пятого".
После третьего построения один боец говорит:
Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а Вы становитесь в строй.
Считает:
Раз, два, три, четыре, и показывая на себя — ПЯТЬ.
Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит:
Так, это мы тебя, урод, полчаса искали!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Иванов!
Я!
Петров!
Я!
Три тысячи тридцатый!
(Обиженно) Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Прапорщик построил роту.
Проверка состояния обуви.
Правую ногу - вверх!
Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую.
Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь:
Кто это там поднял обе ноги?!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Приезжает генерал в часть с проверкой. Его встречает майор в фуражке с козырьком,натянутой так,что козырек почти все лицо закрывает.
Приходят на плац. А на плацу ни соринки, все дочиста вычищено, просто красота!
Кто за плац ответственный? Прапорщик Петренко. Молодец прапорщик.
Идут дальше
Генерал заходит в столовую, видит: все начищено просто до блеска, убрано, чистота и порядок идеальный.
Кто за столовую отвечает? Прапорщик Петренко. Объявляю прапорщику Петренко багодарность!
Генерал, чувствуя летнюю жару, расстегивает верхнюю пуговку на мундире.
Приходят на спортплощадку. Все дорожки песком просыпаны, все покрашено, аккуратно, чисто.
Кто за спортплощадку ответственный? Прапорщик Петренко. Подать сюда!
Появляется прапорщик.
Молодец, товарищ прапорщик, чистоту и порядок любишь?
Так точно, товарищ генерал!
Ну что ж, объявляю тебе личную благодарность!!
Спасибо,товарищ генерал, а пуговку все-таки застегните!
ЭТО ТЫ МНЕ, БОЕВОМУ ГЕНЕРАЛУ??!!
Майор снимает фуражку, у него огромный фингал на пол-лица.
Товарищ генерал, прапорщик Петренко по 2 раза не повторяет!!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Товарищ министр обороны РФ!
Мне 22 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь.
Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери.
Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца.
У нас с женой родился сын.
Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца.
И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи.
Таким образом, мой сын теперь. мой дядя.
Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены.
Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына.
Таким образом, я стал своим собственным дедом.
Учитывая вышеизложенное, товарищ министр, прошу вас принять необходимые меры для освобождения меня от призыва, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда.
С надеждой на ваше понимание, товарищ министр, студент юридического колледжа —
Василий Израилевич Бергман!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Интересно, а есть ли стопроцентный способ определить настоящего экстрасенса от мошенника?
Есть.
Надо попросить их пересечь поле, туда и обратно.
Минное.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Звонит дежурный по части в роту.
Дневальный берет трубку представляется.
Позови командира!
А кто спрашивает?
Позови командира, %$%#!
А спрашивает кто?
Позови командира!
А кто это?
Кто, кто - чмо в розовом пальто!
А, это вы, товарищ майор...

 

[Удалённый пользователь 21845]

Угадай загадку:
Наведет стеклянный глаз, щелкнет раз - и помним вас.
Кто это?
Оптимистичный вариант - фотограф.
Пессимистичный - снайпер.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Ночью в гостиничном номере двое соседей не дают уснуть третьему.
Рассказывают политические анекдоты.
Тот их пугает:
Здесь все прослушивается!
Они смеются и продолжают.
Тогда он выходит и просит дежурного ровно через пять минут принести в номер три чашечки кофе.
Возвращается, наклоняется к пепельнице и говорит:
Товарищ майор!
Три кофе в номер, пожалуйста!
Дежурная вносит кофе.
Потрясенные рассказчики ложатся спать.
Наутро шутник просыпается в одиночестве.
Спрашивает у дежурной, где его соседи.
Та отвечает:
Ночью гебисты приезжали, забрали их!
А почему меня не забрали?
Да ихний майор сказал:
Уж больно мне его шутка с пепельницей понравилась!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Сержант, проходя мимо дверей казармы, услыхал голоса и смех.
Он всунул голову в дверь и заорал:
Я, кажется, сказал вам "спокойной ночи", а когда я это говорю, это значит "заткните свои еб@ла, суки и не п@здите!!! ", понятно?!
Голос из темноты:
Понятно, товарищ сержант, СПОКОЙНОЙ НОЧИ!!! ...

 

[Удалённый пользователь 21845]

Новобранец жаловался:
Товарищ старшина, смотрите, что мне выдали:
Брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают, глядеть страшно.
Все в порядке, - сказал старшина, - воин должен внушать страх.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Самое яркое воспоминание из армейской службы:
Фраза, произнесенная в рупор старшим колонны:
Водитель трамвая, принять вправо!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Из военного справочника:
Вероятный противник - это страна или группа стран,
куда в случае чего сбежит все наше руководство со всеми наворованными деньгами. . .

 

[Удалённый пользователь 21845]

Война, атака, командир кричит:
Вперед, орлы!
Все:
Урра-а!
И только двое продолжают сидеть в окопе.
Командир:
А вы почему сидите?!!
А мы не орлы, мы львы:
Лев Моисеевич и Лев Абрамович!

 

[Удалённый пользователь 21845]

В военкомате.
Я хочу в армию.
Раздевайтесь.
Блин, и тут через постель!