Армии всех стран в анекдотах

[Удалённый пользователь 21845]

Товарищ курсант!
Что вы материтесь, ну как дитя малое, честное слово!
Я не матерюсь:
Это у меня голос такой!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Лейтенант обращается к сержанту:
Перестаньте рассматривать женщин на пляже в оптический прицел.
Они разбегаются, и полковник никак не может навести свой бинокль.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Идет служба в морской церкви.
Пастор разоряется:
И вот, вы видите, что челн ваш лишился ветрил и руля, волей ветра и волн вас несет на скалы! Что?
Что вы должны сделать в этой ситуации?
Правильно!
Упасть на колени, и воздев руки к небу, просить помощи у отца нашего всевышнего!
И отец наш...
С последней скамьи доноситься хриплый, прокуренный шепот:
Якорь!
Якорь, мать твою, бросать надо!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Российские военные моряки, отпустили сомалийских пиратов.
ОДНАКО!
Что-бы те больше походили на пиратов, выкололи им всем по глазу, и отрубили по ноге...

 

[Удалённый пользователь 21845]

В войсковой части одна умная голова придумала тренировать личный состав в стрельбе, используя воздушные шарики.
Как на стендовой стрельбе по тарелочкам - шарик запускается, ба-бах - попал - шарик лопнул, нет - дальше летит, ждет своей пули.
Идея немедленно получила развитие - заменить шарики надутыми презервативами - дешевле и веселее.
Проверили - всем понравилось, и молодой безусый лейтенант был отправлен в ближайшую аптеку с целью оптовой закупки нового вида вооружения.
Он долго отнекивался, но ему доходчиво объяснили, что там, где он теперь находится, приказы не обсуждаются, а выполняются, причем быстро и точно.
Ну, пришел бедолага в аптеку, послонялся по залу, собрался с духом, и попросил у продавщицы ящик презервативов.
Когда та удивленно спросила:
Зачем вам столько?!
Он честно ответил:
Для тренировки...

 

[Удалённый пользователь 21845]

В часть был назначен новый командир.
Принимая дела, он обнаружил, что его предшественник накопил целый архив бумаг.
Новый командир запросил разрешение у вышестоящего командования сжечь эти бумаги.
Ответ пришел быстро:
Бумаги сжечь, но предварительно снять копии.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Все когда-нибудь заканчивается:
Терпение, нервы, патроны.
Вот за патроны особенно обидно.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Bстречаются двое:
Привет, сылашал, что Петрович умер?
Нет, а как?
Пьяный домой пришел
Сердце встало?
Да нет, он дома покурить решил и квартира загорелась
Сгорел?
Нет, он пожарников вызвал и в окно выпрыгнул
Разбился?
Не... там пожарники тент расстелили и его обратно в окно
Так все-таки сгорел?
Нет... он мимо окна пролетал и за подоконник зацепился ну и обратно
Так значит все-таки разбился?
Нет, там же тент его на дорогу откинуло
Так значит сбило...
Да нет там камаз батуты вез его обратно в окно откинуло
Так все таки сгорел???!!!
Да нет, застрелили его
Как так?
Да зае... л туда сюда летать..

 

[Удалённый пользователь 21845]

В министерстве юстиции обсуждают новую кандидатуру начальника тюрьмы.
И вы думаете, спрашивают у него, - что вам удастся справиться со всеми этими уродами и головорезами?
Справлюсь! - уверенно обещает кандидат.
А тех, кто будет мной недоволен, - выгоню к чертовой матери!!!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Замполит на занятиях спрашивает солдата, почему тот пошел в армию.
Новобранец решил ответить честно:
Во-первых, я хочу защищать свою Родину...
Правильно...
Во-вторых, служба делает меня сильнее...
Верно!
Ну а в-третьих — меня, б%%%ь, никто и не спрашивал!!!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Заходит Ан-2 на посадку, докладывает как положено на четвертом развороте, но в докладе одна фраза отсутствует, о выпуске шасси.
РП тут же в эфир:
Доложите о выпуске шасси
Ответ пилота:
Шасси выпущено и законтрено болтом на 48 в 1956 году!...

 

[Удалённый пользователь 21845]

Где найти парня, который бы увез меня далеко-далеко?
В любом военном училище.

 

[Удалённый пользователь 21845]

От чего умирают клетки мозга у военных?
От одиночества.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители.
Пробка растянулась на 2 км.
Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:
Пан знает когда немцы на Польшу напали?
Да в 1939 году.
Пан знает когда немцы на СССР напали?
Да в 1941.
А пан знает где, что они все этих 2 года делали ?
НЕТ!
Да они, млять, на польской таможне оформлялись!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Але, это база?
Вы не туда попали.
Это ракетная база.
Это вы не туда попали.
Кто мне заплатит за мой сарай?!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
Да, Вячеслав.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
Парни, все летим в Афган воевать.
Парни помрачнели так...
Но офицер продолжает:
Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию — 1000$!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную.
Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета.
Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов.
Офицер падает в обморок:
Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...

 

[Удалённый пользователь 21845]

Маршал со свитой обходит строй авиа полка.
Ему поочередно представляются командиры эскадрилий.
В конце строя стоит лейтенант с тремя солдатами:
Товарищ маршал!
Командир танкового корпуса — лейтенант Сендерушкин!
!?
Положение спасает адъютант.
Шутит, он товарищ маршал.
Тут танк прислали для охраны аэродрома.
Все разворовали — один корпус остался.

 

[Удалённый пользователь 21845]

По мнению экспертов, ракета-носитель "Протон-М" со спутниками "Глонасс-М" после запуска отклонилась от заданной траектории на 8 градусов из-за допущенных ошибок в математическом обеспечении полетного задания.
А что вы хотите, раз в школах отменили астрономию и ввели православие?
Вот ракета и е@нулась о небесный свод.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Капитан с ужасного бодуна просыпается от того, что его тормошит штурман:
Капитан, капитан!
У нас пробоина ниже ватерлинии!
Капитан в ах@е начинает соображать, но получается весьма смутно:
Починить можем?
Никак нет, капитан!
Шлюпки на воду!
Нету шлюпок, капитан!
Раздать команде и пассажирам спасжилеты!
Капитан, спасжилет только один! — отвечает штурман и демонстрирует его капитану.
Капитан что-то раздумывает, потом выхватывает спасжилет, спешно надевает и выпрыгивает за борт.
Капитан! Капитан! Куда вы? Сегодня же первое апреля!
Млять, что мы скажем по прибытии?
"Какая на хер пробоина? Какая в п@зду ватерлиния? "
Думал капитан самолета, неумолимо приближаясь к земле...