Черный юмор

[Удалённый пользователь 21845]

Два мужика идут по тротуару друг навстречу другу, оба с несчастным видом подволакивают правую ногу, шаркают так, прихрамывают.
Один понимающе смотрит на второго и говорит:
Вьетнам, тысяча девятьсот шестьдесят девятый.
Второй, с перекошенной рожей:
Кусок говна, двадцать метров отсюда.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
Мляха муха!
Кто-нибудь видел мои часы?
И на хрена я вчера так нажрался?
Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
Отдай! Плохая собака!
Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть...
Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...
Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
Блин, зараза, опять света нет!
Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
Ничего, на ошибках учатся.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Что делать если на вас несется огромный безголовый негр...?
Выстрелить еще раз.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Мужик мыл окна на 14 этаже, неудачно оступился, сорвался....
Летит, на 10 этаже высовывается рука, хватает его за шкирку:
В рот возьмешь?
Мужик:
Да ни за что!!!
Ну его отпускают, он летит дальше, на 8 этаже высовывается рука, хватает его:
В ж@пу дашь?
Мужик:
Никогда!
Отпускают, летит дальше.
На 6 этаже его подхватывают, мужик орет:
И в рот возьму, и в ж@пу дам.
Недовольный голос:
Вот б%я, даже выпить не с кем, одни пид@расы летают...

 

[Удалённый пользователь 21845]

Самолет терпит крушение над морем, вдруг одна из пассажирок - француженка начинает краситься, прихорашиваться.
Ей кричат:
Ты чего, дура, делаешь?! Сейчас в море все упадем!!!!
А если приплывут спасатели, увидят, что симпатичная женщина и меня спасут первую.
Ну тут русская тоже начинает марафет наводить, украшения нацеплять, ее спрашивают:
А ты че?! Ведь аварию терпим!!
А спасатели увидят - две симпатичных женщины и нас обеих спасут!
Но тут негритянка высовывает ж..пу в иллюминатор. Ей говорят:
А ты че, совсем сдурела от страха???
Нет, просто я слышала, что они первым делом какой-то черный ящик ищут!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Слепой долго вертит в руках кухонную терку.
Шарит по ней пальцами, потом говорит:
Не пойму кто такую херню написал.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Идет Волк по лесу. Видит Заяц без ушей.
Ты это чего?
Да вот армию закосил — уши обрезал — меня и комиссовали.
Блин, так мне тоже повестка пришла!
Ну серый, уши у тебя маленькие, придется хвост резать.
Обрезали хвост волку, его комиссовали.
Сидят вдвоем празднуют отмаз от армии.
Идет Медведь.
Чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста?
Так мы армию закосили!
Э, блин, так мне тоже надо!
Посмотрели звери и говорят: уши маленькие, хвост тоже, придется яйца резать!
Да вы что?
Ну тогда Миша шуруй в армию!
Ладно — режьте!
Отрезали мишке его достоинство ушел он на медкомиссию.
День нет, второй нет.
Пошли его звери искать.
Смотрят а Миша на березе повесился и в лапах заключение медкомиссии держит.
Заяц достал бумажку и читает:
ВРОЖДЕННОЕ ПЛОСКОСТОПИЕ.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Сидит в парке махонький мальчик, курит сигарету и пьет водку.
Мимо проходит тетка - глаза квадратные, с ужасом спрашивает:
Мальчик...
А...
Ты почему... не в школе?"
А где ты видела, чтобы 5-тилетний ребенок в школу ходил?

 

[Удалённый пользователь 21845]

Что делать если я наступлю на мину?
Стандартная процедура, лейтенант:
Это подпрыгнуть на 30 метров вверх и рассредоточиться по территории...

 

[Удалённый пользователь 21845]

Дорогая, доктор мне сказал, что я никогда больше не смогу иметь детей...
Слава Богу, педофил проклятый!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Местные власти,
выдавая и отзывая разрешения на открытие ларьков «Шаурма»,
научились регулировать численность бродячих животных.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Инструктор в горах говорит туристам:
Это очень опасный склон, но, если вы все-таки сорветесь,
то не забудьте посмотреть направо - редкой красоты вид открывается...

 

[Удалённый пользователь 21845]

Начинаем утреннюю поверку:
Иванов — здесь!
Петров — здесь!
Сидоров — здесь!
... А ну вас на хрен, куда вы за ночь из морга денетесь.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Радио-разговор диспетчера аэропорта Франкфурта и пилота рейса Аэрофлот 4554,
Москва-Франкфурт
Диспетчер:
Борт 4554. Занять корридор 8 и спуститься на 1000 метров!
Борт 4554: Вас понял! Снижаюсь!
Диспетчер: Борт 4554! Полоса свободна! Можете садиться!
Борт 4554: Понял вас! Сажусь!
....промахивается мимо полосы и снова набирает высоту.
Диспетчер: Борт 4554! Вы что, никогда раньше не были во Франкфурте?
Борт 4554: Был, б$я! В 1944-ом, но тогда я не садился....!!!!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Сообщение по радио:
Как нам только что стало известно, с территории США в сторону России запущены ракеты с ядерными боеголовками.
Расчетное время полета ракеты - 15 минут.
А пока, легкая музыка!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Дворник Никодим вышел на улицу.
Сорвавшаяся с крыши сосулька упала вниз и убила его.
Патологоанатом в морге задумался над тем, что вписать в графу "причина смерти",
но потом улыбнулся и написал:
Весна пришла.

 

[Удалённый пользователь 21845]

А у нас хорошо:
Разбежишься, прыгнешь со скалы в море - бабах!
Ты хотел сказать - бултых?
Ну когда прилив, тогда бултых...

 

[Удалённый пользователь 21845]

Гадают цыгане мужику на руке:
О!
Да вы русский!
Дайте вторую руку.
О!
Да вы чернобылец!
Дайте третью.

 

[Удалённый пользователь 21845]

А мне зима больше нравится, чем лето.
Почему?
Территория лучше простреливается.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Альпы. Горнолыжный курорт.
Наверху стоит мужик: новые лыжи, костюм — все, как положено.
Не супердорогое, но качественное...
Начинает спуск, где-то теряет равновесие, кубарем катится по склону, на полном ходу врезается в подъемник..
Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван, голова вся в крови, половины зубов нет.
Кое-как очухивается, встает, сплевывает пару зубов, смотрит вокруг:
Бл##ь!
И все равно лучше, чем на работе!