Черный юмор

[Удалённый пользователь 21845]

Сельский клуб.
Колхозники подтягиваются после тяжелой рабочей недели.
Скамейки по периметру, по середине катушечный мафон из которого орет "Руки Вверх".
Как всегда на 10 девчат 9 парней.
Прошел час.
4 парня обожравшись самогона, вынесли друг друга из клуба и упали в лужу.
Прошло два часа. Драка 2 на 2. Все в нокауте.
Остается один мужик, тихо сидящий в углу.
Девки пошушукались и самая смелая пошла к нему.
Здрасьте, а вы не местный?
Местный.
А чей та я вас не видела?
На зоне был.
Ой, а долго.
15 лет.
А за что?
Жену разрубил, на куски разрезал, и в реку скинул.
Девка возвращается к подругам и на ухо шепотом:
Тань, и не женатый!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Самолет потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров.
Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда его увидели спасатели, застывшие в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.
Я понимаю, вы меня ненавидите за то, что я сделал — но я должен был бороться за свою жизнь!
Мне нужно было выжить одному на необитаемом острове.
Командир спасателей:
Я, конечно, понимаю, ради жизни человек способен на все...
Но, @б твою мать, самолет же упал вчера вечером!!!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Мужик решил повеситься под новый год, завязал петлю на люстре встал на табуретку и тут заходит дед мороз под шафе, безпардонно кидает мешок сбивая телевизор плюхается на диван и говорит
Что?
Не катит по жизни?
Ну... вот решил значит...
Даааа, ну раз все равно на табуретке, стишок что-ли прочитай.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Я очень сожалею, но вашей супруге осталось жить всего час.
Ничего, доктор, я выдержу… это не много… я ведь целых 8 лет ждал!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Пошли трое рыбачить зимой.
Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а водку-то дома забыли!
Послали одного в ближайший поселок в 10 минутах ходьбы...
Когда тот вернулся обратно, видит что один мужик имеет другого.
Возмущенно говорит:
Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
Один говорит:
Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал...
И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что-ли!!
Ну так с этого все и началось..

 

[Удалённый пользователь 21845]

Средние века, идет турнир по стрельбе из лука.
Цель сбить яблоко с головы человека.
Выходит первый участник, высокий красивый блондин с обычным луком, натягивает тетиву стреляет... попадает точно в яблоко. Участник говорит:
Im John
Выходит второй участник, среднего роста брюнет с большим луком, натягивает тетиву стреляет... снова точное попадание в яблоко. Толпа ликует. Участник кланяется и говорит:
Im Sаm
Выходит третий участник, маленький коренастый страшненький рыжий парень с громадным луком больше его самого, заряжает бревно и стреляет сносит голову человеку с яблоком. Толпа в шоке, участник говорит:
Im sorrу

 

[Удалённый пользователь 21845]

... и предложил ей Иван царевич свои руку и сердце ...
... и пошел он на органы...

 

[Удалённый пользователь 21845]

Тут недавно менты каннибала поймали!
Да ну?!
На чем погорел-то?
Пельмени продавал.
Моя Семья.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Встречаются 2 приятеля.
Один спрашивает у другого:
Как жизнь, как дела, как жена?
Второй отвечает:
Жизнь прекрасна, дела отлично, а жену я убил вчера.
Как убил?!
Куда тело дел?
Да, в саду закопал, только задницу на поверхности оставил.
Ну ты остряк!!!
Зачем так извращаться?
Да нет, это чтобы велосепед ставить.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Чечня. На посту стоит "салага".
Раздается автоматная очередь.
"Салага" радостно кричит:
Товарищ старшина!
К нам полз страшный бородатый ваххабит!
Но я его это...
Того!
Вот из-за таких козлов, как ты, Жмуров, мы уже третий Новый год без деда Мороза справляем!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Приехал внук к деду в деревню.
Слоняется весь день без дела, у деда под ухом нудит.
Дед говорит:
Ну что ты внучек все скучаешь, возьми собачку,ружьишко, сходи в лес, постреляй не много...
внук уходит , через час прибегает, взволнованный, глаза радостью горят:
Деда,а у тебя еще одной собачки нет?!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Hа ринге стоят два боксера, один из них разговаривает с мамой.
По животу бить можно?
Можно, сыночек, можно.
А по голове бить можно?
Можно, сыночек, можно.
И по печени бить можно?
Можно, сыночек, можно.
Так он же меня убьет!!!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Два друга идут по улице...
Мимо проходит симпатичная девушка...
Один поворачивается к другому и говорит:
Cмотри, она мне улыбнулась!!!
Что ты думаешь, я когда тебя первый раз увидел- тоже долго ржал!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Подходит Скалли к Малдеру и говорит:
Малдер, сегодня мы будем оживлять мертвую старушку!
Малдер:
Хорошо, я сбегаю за эликсиром.
Скалли:
А я пойду убью старушку!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Мой друг патологоанатомом работает.
Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый.
Даже глазами так делает:
МОРГ, МОРГ...

 

[Удалённый пользователь 21845]

Первое правило хирургии:
Хорошо закрепленный больной не нуждается в наркозе.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Вот в Помпеях тоже все жили долго и счастливо.
И умерли в один день...

 

[Удалённый пользователь 21845]

Кабина пассажирского лайнера.
Высота 6000 м.
На дисплее бортового компьютера появляется надпись:
Двигатели остановлены из-за ошибки ( неизвестная ) в модуле 6h000у03.
Попробуйте взлететь еще раз.
Если ошибка повторится — обратитесь к производителю.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Встретились две подруги:
Янка, я слышала, ты позировала известному художнику.
Да, картина называется "Ева и змея".
Ух ты! А с кого же он рисовал Еву?

 

[Удалённый пользователь 21845]

Маша и Миша шумели на крыше,
После двух выстрелов стало потише!