Черный юмор

У

Удалённый пользователь 21845

Однажды я пошел на охоту со своим боссом.
Внезапно из леса выскочил медведь и кинулся на моего босса.
Я понял что это мой шанс доказать на что я способен.
Я мгновенно вскинул ружье и метким выстрелом свалил его наповал.
А медведь унес тело в лес.
 
У

Удалённый пользователь 21845

В Уссурийском заповеднике экскурсовод рассказывает, как надо охотиться на тигра:
Увидев тигра надо бежать от него и прыгнуть в яму.
Тигр прыгнет за вами в яму и вы начинаете крутить ему яйца.
Один турист спрашивает:
А если это тигрица?
Тогда крутите свои яйца, они вам больше не понадобятся.
 
У

Удалённый пользователь 21845

В ночь перед Рождеством вдоль немецко-австрийской границы идут два немецких пограничника, в предвкушении конца смены обсуждают предстоящий праздничный ужин в кругу семьи.
Вдруг один замирает на месте и говорит дрожащим голосом:
Ну все, пропал ужин!!
Как, что случилось?!
Да смотри, покойник на дереве, самоубийца!
Все пропало, пока приедет полиция, пока допросят домой доберемся, все пропал ужин!
Да погоди,что-нибудь придумаем!
Да что здесь придумаешь!?
Да погоди, а..вот, давай перевесим его на австрийскую сторону, пусть они с ним и разбираются!
Сказано-сделано...
Через полчаса по другой стороне идут тихо беседуя на ту же тему Рождества два австрийских пограничника, вдруг один из них увидел висельника.
Смотри Йоган, ОН ОПЯТЬ ЗДЕСЬ ВИСИТ!!!
 
У

Удалённый пользователь 21845

Что приходит последним в голову жуку, влетающему в ветровое стекло движущейся машины?
Его ж@па.
 
У

Удалённый пользователь 21845

Дождливый октябрьский день.
Ваганьковское кладбище.
Тишина.
В ж@пу пьяный граверных дел мастер неторопливо выбивает на свежеустановленной могильной плите:
Петров Петр Петрович... родился... скончался... и т.д.
За его спиной две печальные бабушки, родственницы усопшего, контролируют процесс. Спрашивают:
Молодой человек, а можно снизу маленькими буковками приписать:
"Любимому Петеньке от любящих сестры и тети"?
Да мне пох*ю, хоть "С Новым Годом!"
 
У

Удалённый пользователь 21845

Новогодняя ночь.
Мальчик просыпается и видит, что кто-то шуршит под елкой.
Подходит и видит Деда Мороза, рассматривающего подарки.
О, Дед Мороз, я всегда знал, что ты существуешь!
А мне никто не верил...
Да, мальчик, теперь мне придется тебя убить.
 
У

Удалённый пользователь 21845

Объявление:
Стригу котов, возможна кастрация... в общем, как получится.
 
У

Удалённый пользователь 21845

Секретарша заходит в кабинет начальника вся в слезах. Тот спрашивает:
Что с вами, Леночка?
Я только что была у гинеколога, и он мне подтвердил, что я беременна.
Судя по сроку, это могло произойти только тогда, когда мы ездили на
семинар, а это значит, что я беременна от вас.
А так как и вы женаты, и я замужем, а аборт делать уже слишком поздно, у меня остается только
один выход, покончить с собой!
Начальник с видом глубокого сочувствия кладет ей руку на плечо и нежно так говорит:
Хорошо, Леночка.
Я всегда был уверен, что на вас можно положиться!
 
У

Удалённый пользователь 21845

Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"?
Инквизиторы...
 
У

Удалённый пользователь 21845

Мальчик плачет у раскрытого окошка. Мама спрашивает:
Ты что плачешь?
Шарик улетел.
Не плачь, я куплю тебе еще сто шариков.
Нет, такой собаки как Шарик у меня больше не будет!!!
 
У

Удалённый пользователь 21845

Трое приятелей с женами поехали в Лас-Вегас.
Через несколько дней после возвращения решили встретиться. Один говорит:
Парни, я в гробу видал этот Лас-Вегас. Теперь по ночам покоя нет.
Жене все время снится, что она в покер играет.
И орет как ненормальная "у меня каре", "у меня флеш", спать совершенно не дает.
Второй:
Ты-то ладно, ты хоть не высыпаешься.
Моей все снится, что она в рулетку играет и что она фишки на стол кидает.
Так меня рукой пихает, я весь в синяках.
Третий говорит:
И вы еще жалуетесь?
Моя в Лас-Вегасе от игральных автоматов не отходила, все время ручку дергала.
А теперь что?
Каждым утром просыпаюсь и битый час из ж@пы монеты выковыриваю.
Ну о ручке, за которую она дергает, я уж и не говорю...
 
У

Удалённый пользователь 21845

Африка. Деревня. Утро.
Молодой охотник уходит убивать пантеру. Африка.
Деревня. Ночь.
Молодой охотник убил пантеру, снял шкуру, принес в деревню.
На "улице" ни души, все спят, только на окраине деревни горит одинокий костер.
Перед костром сидит старик.
Охотник подходит к костру, [бережно] ложит на землю шкуру, садится напротив старика.
Они долго сидят, наслаждаясь запахами и звуками ночи, через огонь смотрят друг другу в глаза, каждый думает о чем-то своем.
Тишину нарушает старик:
Скажи, охотник, что тебе больше всего нравится в женщине?
Глаза...
Жаль.
Мы тебе ножку оставили...
 
У

Удалённый пользователь 21845

Блин, я свою девушку прокормить не могу!
Так пропей...
 
У

Удалённый пользователь 21845

Стоит мужик, ссыт в подъезде.
Подходит женщина лет за сорок и смущенно так говорит:
Извините, пожалуйста, у меня вот муж год назад умер,
я так соскучилась по мужчинам,
разрешите, пожалуйста, если не сложно,
подержаться у вас за одно яйцо.
Мужик, слегка шокированный:
Ну, ладно, так и быть, держитесь...
Женщина опять:
А, может, разрешите мне еще за второе подержаться, все-таки год без мужчины...
ну пожалуууйста??
Ну держись...
Схватившись за оба яйца, женщина со страшной силой дергает их в разные стороны и кричит:
HЕХ#Й В ПОДЪЕЗДЕ ССАТЬ!!!!!
 
У

Удалённый пользователь 21845

Пешеходы бывают двух видов:
Шустрые и мертвые!
 
У

Удалённый пользователь 21845

Терпит самолет катастрофу где-то над Африкой.
При этом спасаются трое из экипажа,
всю ночь блуждают по болотам,
а утром их отлавливает племя людоедов.
Вождь осматривает улов и показывает на пилота:
Худого на завтрак!-потом тычет пальцем в сторону штурмана:
Толстого на обед!
Дети, бегая вокруг вождя, показывают на стюардессу:
А ее на ужин?!!
Нет дети, на ужин съедим вашу маму,
но варить ее надо ставить уже сейчас!
 
У

Удалённый пользователь 21845

20 тысяч километров верхом на унитазе,
таков новый рекорд,
который установил пассажир трансатлантического авиалайнера Кудюкин,
предварительно съев в аэропорту дыньку.
 
У

Удалённый пользователь 21845

Мальчик в лесу собирает грибы.
Лесник с улыбкой за ним наблюдает, а потом подходит и говорит:
И в таком возрасте ты уже знаешь какие грибы съедобные, а какие ядовитые?
Да, вот смотрите: в этой корзине для еды,а в этой для продажи.
 
У

Удалённый пользователь 21845

Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:
Уважаемые пассажиры! Вас приветствует наша авиакомпания.
Наш самолет пилотирует пилот первого класса,
заслуженный мастер парашютного спорта...
 
У

Удалённый пользователь 21845

Мальчик, ты опрокинул снежком наши стаканы.
Дяденьки, я больше не буду!
Да, мальчик, больше ты уже не будешь...
 
Сверху Снизу