Криминал в анекдотах

[Удалённый пользователь 21845]

Как известно из курса ботаники 5 класса, для предотвращения заражения фруктовых деревьев паразитами-насекомыми, в период цветения стволы белят известью.
Объясните, почему в нашей реформированной, современной, боеготовой армии опять весной белят БЕРЕЗЫ, ДЕРЕВЯННЫЕ и ЖЕЛЕЗОБЕТОННЫЕ СТОЛБЫ?
На какой урожай они рассчитывают?

 

[Удалённый пользователь 21845]

Если у вас железный организм,
четкая программа действий и ясная цель,
то вы — ... межконтинентальная баллистическая ракета.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Товарищ солдат!
Чем вы занимаетесь?
Выполняю ваше приказание, товарищ майор!
Я вам ничего не приказывал!
А я ничего и не делаю!...

 

[Удалённый пользователь 21845]

Боец!
Нужно уничтожить вражеский танк!
Я мигом, товарищ командир!
Не "МиГов" не дождешься.
Давай лучше "мухой"!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Вчера московские милиционеры разогнали гей-парад.
При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.

 

[Удалённый пользователь 21845]

В воинскую часть приезжает проверяющий.
Его принимают как положено: банька, водка и закуска.
В конце трапезы голый проверяющий еле-еле выползает из сауны раком на улицу, чтобы освежиться.
Сзади подходит бродячая собака и начинает старательно вылизывать ему яйца.
Проверяющий (слабеющим голосом):
Это уж чересчур!
Это уж чересчур!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Где твоя винтовка, Сидоров?
Я не взял ее.
Не взял винтовку?
Ничего себе выкидон!
Как называется солдат без винтовки?
Офицер.

 

[Удалённый пользователь 21845]

В МВД решили, что старый герб МВД "щит и меч" устарел и надобно разработать новый.
Так как наверху уже людям думать не положено, то они спустили разнарядку на места, типа конкурса на разработку нового герба.
Начальник отдела собирает оперов и спрашивает у кого какие есть предложения?
Встает молодой лейтеха:
На герб нужно поместить льва, типа МВД грозная сила.
Встает оперок постарше:
Надо, — говорит — орла. Орел с высоты сразу все вычисляет...
Начальник спрашивает старого прожженого опера:
Ну а ты Николаич что молчишь?
А я считаю надо на герб Чебурашку:
Уши во какие — все слышу, глазищи во какие — все вижу, а лапки короткие-короткие...

 

[Удалённый пользователь 21845]

Бог создал людей.
Сэмюэл Кольт уравнял их в правах.
А Михаил Калашников увеличил дистанцию равенства до 400 метров.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Кадет на вахте.
Капитан:
Сколько у нас на румбе?
Адын я на румбе!
Идиот, какой курс?
Пятый курс, бакинский мореходка!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Солдат подходит к командиpу:
Мне в отпуск надо - жена pодить должна...
Командиp отпускает его; чеpез неделю солдат возвpащается.
Hу, Петpов, кто pодился — сын или дочь?
Чеpез девять месяцев узнаем.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Сотрудники милиции под видом клиентов зашли в сауну, сняли девочек, оплатили услуги и через час под видом клиентов покинули сауну.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Взвод на политинформации. Замполит:
И пусть западный мир не питает никаких иллюзий!
Голос из класса:
Товарищ майор, а что такое иллюзии?
Иллюзии, Васюганов... Вот ты, Васюганов, с девками тр@хался?
Да, да, товарищ майор, так точно!
И ты, Васюганов, чувствовал, что ты на седьмом небе ?
Да, да, товарищ майор, так точно !
Вот это, б-ть, Васюганов, и есть иллюзии.
На самом деле ты , сцуко , был на два пальца от ж*пы !!! . .

 

[Удалённый пользователь 21845]

Человеку свойственно ошибаться,
издалека начал командир разговор с женой сапера.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Какая первейшая обязанность солдата на войне?
Умереть за свою Родину!
Неправильно!
Первая обязанность солдата - сделать так, чтобы наши враги умерли за их Родину!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Товарищи солдаты!
Перед вами новый, секретный образец танка.
Его броня способна выдержать температуру от -500 до +500 градусов по Цельсию... "
Товарищ майор!
Температуры -500 по Цельсию не бывает!
Кто сказал?
Ученые говорят!
Для дебилов повторяю:
Танк СЕКРЕТНЫЙ!
Ученые могут и не знать!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Командир на плацу солдатам:
Руки это не яйца-они не должны болтаться во время ходьбы!!!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Приехал молодой лейтенант в часть.
Вечером с другими лейтенантами пошел на танцы, а там все девки некрасивые.
Даже потенцевать не с кем, не то что ночь провести.
Вдруг появляется новая девушка.
Ну так это ничего.
Молодой лейтенант сразу к ней.
Бесполезно, — предупреждают его другие лейтенанты.
У нее отец — наш полковник.
Ерунда, — отмахивается новичок и бъет себя в грудь.
Я не только с ней потанцую, но и пересплю! Спорим?
Поспорили. Лейтенант пошел танцевать и предупреждает дочь полковника:
Знаете, а я сегодня с вами пересплю.
Нахал, — возмущается дочка, уходит домой и рассказывает отцу про недостойное поведение новичка.
Не беспокойся, ложись спокойно спать, — успокаивает ее отец.
Берет пистолет и прячется в шкаф.
Бъет 12 часов. Входит молодой лейтенант со взводом автоматчиков и отдает команду:
Так, двое к окну, двое к шкафу, двое к двери.
После чего делает обещенное и уходит.
Дочка, потягиваясь на кровати:
Ах, какой мужчина!
Отец, вылезая из шкафа:
Не знаю, какой он там мужчина, но как службу, подлец, организовал.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Полковник.
Начальнику столовой:
Ну когда же в нашей столовой будут нормальные человеческие яйца.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Стоят солдаты на плацу. Сержант:
Художники есть?
Два шага вперед выйти из строя!
Пять человек вышли.
Кругом! Марш за ворота — вырыть яму буквой “гы”!
Четверо повернулись и пошли, а один остался.
Ты почему остался?
А я — не художник.
А кто ты?
А я — фотограф.
А-а, ты фотограф?
Тогда пойди и увеличь эту яму в два раза!
Остальные останутся и будут продолжать учение.