Пошлые анекдоты

[Удалённый пользователь 21845]

Железное правило в семейных отношениях:
Кто первым после ссоры захотел cекcа, тот и просит прощения.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Вернувшись поздно, муж лег спать в отдельной комнате.
Услышав ночью крики жены, поспешил к ней, но увидел лишь, как в окне исчезала фигура мужчины.
Он дважды изнасиловал меня!
Так почему же ты не закричала сразу?
Я думала, что это ты, пока он не начал во второй раз.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Парень подходит к девушке на улице:
Лен, пойдем ко мне тр@хаться?
Я не Лена!
Да? Но вопрос не об этом.

 

[Удалённый пользователь 21845]

И я лишь тогда понял всю ценность российских дорог,
когда в автобусе напротив меня сидела девушка с 4-м размером груди!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Одной бабе представилась возможность порыскать в телефоне мужа.
В списке контактов она нашла три номера, записанных как "Самые нежные прикосновения", "Милая слезинка" и "Госпожа моих снов".
Барышня сильно разозлилась и из-за ревности начала по очереди звонить этим номерам, чтобы узнать, кого скрыл под этими названиями ее романтик.
Оказалось, что номер "Нежные прикосновения" это его мама, номер "Милые слезинки" его сестра.
А когда она позвонила на номер «Госпожа моих снов», зазвонил ее телефон.
Женщина заплакала от угрызений совести, потому что так несправедливо подумала про своего мужа, а потом сняла со счета все свои деньги и подарила их мужу.
Когда она рассказала об этом его маме, мама пошла и купила ему золотые часы.
Когда об этом узнала его сестра, она подарила брату мотоцикл.
Муж очень растрогался от такого отношения и даже немного всплакнул.
А потом надел часы, взял бабки, сел на мотоцикл и поехал тр@хать "Электрика Алексея".

 

[Удалённый пользователь 21845]

Отец возвращается с работы домой и застает дочь, «развлекающуюся» с вибратором.
Отец: Доченька, ты чего это?..
Дочь: Да вот, пап, нормальных мужиков то сейчас нет. Все пьют, гуляют… Вот зашла в «Сексшоп», да и купила себе мужа… А теперь мне больше никто и не нужен!
На следующий день возвращается домой дочь, а отец дома уже. Сидит за столом на кухне, на столе початая бутылка водки, скромная закуска. А напротив отца на столе лежит дочкин вибратор.
Дочь: Папуля, ты чего это?..
Отец: Да вот, с зятем водку пью…

 

[Удалённый пользователь 21845]

Девушка, давайте с вами переспим.
У меня даже нет слов от такого нахальства.
А вы кивните.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Маленький мальчик,
посмотрев найденную кассету с подписью "Клубничка",
понял с каким трудом бабушке достается варенье.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Ты не очень сильно волнуйся,
ведь люди не только без одной почки живут, но и без члена.
Кто живет без члена?
Да половина людей!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Жена мужу, перед ceксом:
Ну что, милый, кто первый кончит... тот моет посуду!
Вот это, мотивация...

 

[Удалённый пользователь 21845]

Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?
Хорошая каждое утро говорит:
Доброе утро, шеф.
А очень хорошая нежно шепчет на ухо:
Уже утро, шеф...

 

[Удалённый пользователь 21845]

Извини, но я не буду заниматься ceксом до свадьбы.
Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради ceкса.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Пришел мужик на пляж. Народу, никого. Разделся догола и поплыл.
Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает.
Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит.
Взял он его, загородил перед и подошел к девушке:
Здравствуй, прекрасная девушка!
Здравствуйте.
Что делаем? Да вот, книгу читаю, отвечает она.
А про что книга? Да как мысли угадывать.
А что сейчас я думаю? спрашивает он.
Вы думаете, что у тазика есть дно.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Это что за картина?
Это Серов, "Девочка с персиками".
Нет, мне больше нравится Рубенс... у него и девочки постарше, и персики... побольше!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Скажи, Виктор, а за что Наташа, в первый день знакомства врезала тебе в глаз?
Мы гуляли с ней по зоопарку, жутко заикаясь начал объяснять тот.
Я увидел как на дереве целуются две обезьянки и сказал «Наташа,
а не последовать ли нам их примеру?». И получил!
Но почему?
Да потому, что пока я все это выговаривал, положение на дереве сильно изменилось.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Gресс-конференция после игры Сербия-Россия 5: 0
Вопрос из зала:
Станислав Саламович, вам не кажется, что сборная России сегодня прилюдно занималась тем, чем Дзюба занимался приватно?
Нет, вы абсолютно не правы! Сегодня был полноценный половой акт!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Диалог у ларька.
Покупатель: Мне коробку конфет, бутылку шампанского и упаковку презервативов.
Продавец: Вот, пожалуйста. Только презервативов нет.
А... ну тогда ничего не надо.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Уехал муж в командировку.
Жена, как положено в анекдотах, привела любовника.
Через десять дней раздается дверной звонок.
Жена (с ужасом в голосе): Муж!
Любовник ( с облегчением): Ну, наконец-то!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Хозяйка увольняет горничную, а та напоследок говорит все что думает:
... и в постели я лучше вас!
Это вам мой муж сказал?
Нет, сторож!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Главное качество пениса, это вежливость.
Обязан встать при виде дамы, чтоб даме было на что сесть!