Пошлые анекдоты

[Удалённый пользователь 21845]

Мужик пришел к врачу и жалуется, что его жена вот уже 7-ой месяц не хочет с ним тр@хаться.
Доктор посоветовал, чтобы жена сама к нему пришла и он с ней поговорит.
Когда она явилась, доктор поинтересовался в чем дело.
Ну, посудите сами, ответила женщина, последние 7 месяцев я вынуждена добираться на работу на такси.
А поскольку денег у меня постоянно не хватает то таксист спрашивает:
Будете платить или как?
Я вынуждена выбрать “Или как”.
Когда я опаздываю на работу, мой шеф обычно спрашивает у меня: Запишем опоздание или как?
Я снова выбираю “Или как”.
По пути домой снова та же история с таксистом. Я снова выбираю “Или как”.
Так что, доктор, как мне может хотеться еще тр@хаться с мужем после всего этого?
Доктор задумался немного и спрашивает:
Ну что, мы все это так и объясним вашему супругу или как?

 

[Удалённый пользователь 21845]

Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам так,
как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Слон забрел на нудистский пляж и в задумчивости разглядывает раздетого отдыхающего:
Ну предположим, это красиво!
А воду то как пить?

 

[Удалённый пользователь 21845]

В жизни надо все попробовать.
Все, обычно наркотики, ceкс и съемки в порно.
Гораздо реже, ядерная физика, альпинизм и шахматы.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Дорогой, наша интимная жизнь чересчур однообразна, ты не находишь?
Ну, так нам ведь не по 20 лет...
Ну и что, всегда можно попробовать что-то новое, необычное...
Я вот видела в кино: женщина обмазывается чем-нибудь сладким, а мужчина ее очень романтично облизывает, может быть, мы тоже попробуем?
Как хочешь...
...
Ну как, дорогой, какие ощущения?
Изумительно!!!
Принеси еще этого варенья...

 

[Удалённый пользователь 21845]

Судят грузина за убийство соседа.
Судья говорит: Ну рассказывайте, подсудимый, как это произошло.
Грузин говорит:
Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта.
Вижу, мой сасед маю жену обнимает.
Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю:
Я ведь тоже его жену обнимал!
Смотрю дальше: Мой сосед маю жену раздевает!
Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: Я ведь тоже его жену раздевал!
Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!!
Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: Я ведь тоже его жену валил на кровать...
Судья (устало): Короче, подсудимый, за что вы убили своего соседа?
Грузин (возмущенно): Я свой х.й об его занавэску не вытирал!!!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Мама, я братика хочу.
Хорошо, будет тебе братик.
Алло, пап, я договорился.
Будет у тебя сегодня вечером ceкс.
С тебя барабан и карандаши.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Доктор, у меня ceксуальное расстройство.
Как это происходит?
Когда не дают, я сильно расстраиваюсь!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Ты чего такая заведенная?
Это все муж... Говорит мне вчера вечером — пойдем в парк!
Ну, я все, как полагается:
Каблучищи, сарафан и без трусов...
Пришли в парк, а он на турнике подтянулся и домой пошли...

 

[Удалённый пользователь 21845]

Мать с дочерью сидят в кино. Вдруг дочь шепчет матери на ухо:
Мам, рядом со мной мужик сидит, так он у меня под юбкой рукой шарит.
Вот бандит. А ну-ка поменяемся местами.
Поменялись. Все тихо. Через некоторое время мать наклоняется к соседу:
Ну что, так весь сеанс и будем дуться?

 

[Удалённый пользователь 21845]

Двое беседуют о современных нравах и до-брачной половой жизни.
Вот я, например, до свадьбы со своей женой вообще не имел ceкса.
А вы?
Не знаю. Какая у нее была девичья фамилия?

 

[Удалённый пользователь 21845]

Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел.
Жена курсанту: Беги на балкон!
Он ей: Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает: Я волшебница, за член дерну, ты бабочкой станешь.
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел.
Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно?
Подумал, подумал и решил может сам смогу?
Дернул за член, курсантом стал, дернул, бабочка и так увлекся, слышит голос:
Товарищ курсант!
Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите!

 

[Удалённый пользователь 21845]

А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь?
Проси что угодно.
Месяц без ceкса!
Хорошо, месяц без ceкса...
Спятил? Я ж сама не выдержу!
Теперь поставим вопрос по другому:
На что ты готова, чтобы я отказался от своих слов?

 

[Удалённый пользователь 21845]

Приходит мужик к урологу и жалуется:
Доктор, когда я просыпаюсь, у меня стоит!
Так что вы жалуетесь? Удивляется уролог.
Ведь это хорошо, что у вас по утрам стоит!
А потом я иду в туалет, и он падает!
Ну не вечно же эму стоять!
После секундного молчания:
Так он в унитаз падает…

 

[Удалённый пользователь 21845]

Лекция по ceксологии:
По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается ceксом.
Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными…
Есть такие? Встаньте, пожалуйста. Встают несколько человек подходящего вида.
Те, которые занимаются ceксом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами… Есть такие? Встаньте, пожалуйста. Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.
Те, которые занимаются ceксом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые… Есть такие? Покажитесь нам!
Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.
Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?
Потому, что СЕГОДНЯ!!!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста!
Я смотрю, тебе лишь бы ужин не готовить!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Пошли раз мужики на охоту, видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу медведь уже близко.
Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревет.
Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
Щас я ему яйцо отстрелю.
Стреляет, попадает в яйцо. Медведь еще больше злится.
Мужик опять целится и говорит второму: Щас я ему хер отстрелю.
Второй в ужасе орет: Вася, в лоб стреляй!
Я по глазам вижу, он сюда не ебат*ся лезет!

 

[Удалённый пользователь 21845]

От твоей правой щеки пахнет женской парфюмерией. ага...
А от левой не пахнет. Тебя кто-то в щечку целовал.
Блин, что-то я ничего не помню. Обидно-то как.
Меня в щечку какая-то женщина целовала, а я не сном не духом.
Дай-ка я тебя еще обнюхаю.
Только член не нюхай.
А то если мне мин@т делали, а я об этом не знаю, я не перенесу.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Ну какой идиот в шуточной анкете на вопрос:
Самый страшный член семьи, додумался ответить:
Дедушкин?

 

[Удалённый пользователь 21845]

Забрал кота. Оставлял у знакомой.
Забираю отожравшуюся скотину.
Зачем ты так его откормила?
Но он же просил.
Я тоже у тебя в свое время просил.
Что-то такой лояльности не припомню...