Пошлые анекдоты

  • Автор темы Автор темы Удалённый пользователь 21845
  • Дата начала Дата начала
По-настоящему богатый человек,
это не тот, кто может за бабки полететь в космос,
а тот, кто может вызвать туда пр@ституток.
 
Довольная женщина в постели говорит возлюбленному:
Васенька, ты просто сказка!
Ага!
И главное, с хорошим концом!
 
В качестве эксперимента заселяют два острова:
На одном оставляют 25 женщин и одного мужчину.
А на другом, 25 мужиков и одну женщину.
Проходит некоторое время и приезжают в начале с проверкой на остров, где одна женщина.
Смотрят, все убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песочком посыпаны.
Сидит женщина на троне и кричит:
Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать? Красным... .
А ты каким посыпал? Желтым...
Ты каким был по счету? Пятым? Будешь двадцать пятым...
Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик.
Смотрят, все грязно, пальмы местами повалены, вокруг полный хаос и сидит мужик на пальме, на самой верхушке, а женщины обступили ее и кричат:
Вася, слазь, 5 минут уже прошло!!!
 
Два тракториста обедают в поле во время усердной урожайной работы.
Картоха, огурчики и т. д.
Один читает статьи в расстеленной в качестве скатерки газетке:
Слышь, Михалыч, чего пишут...
За 25 лет половой жизни женское влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра!
Дааа...
Вот бы нам такие подшипники!
 
Она:
Я в первый день знакомства не даю!
Он:
Блин ... ну тогда хотя бы возьми?!
 
Секретарша нанимается на работу.
Начальник объяснил обязанности и спрашивает:
Вам все понятно, есть ли вопросы?
Все понятно, только какая будет зарплата?
Ну, долларов сто.
Маловато.
Ну, с натяжкой, может быть сто пятьдесят.
Простите, а натягивать будете только вы или еще ваш заместитель?
 
В каждом городе есть очень "веселые" районы.
Пришла под вечерок одна подруга (лет 40-45) к другой в гости.
Посидели, поговорили, чайку попили, глянули, половина первого.
Решили расходиться, а чтобы не страшно было, одна другую пошла до середины пути провожать, тем более что дома в пределах прямой видимости.
Дошли до середины, стоят, прощаются.
Тут из кустов появляется мужик, хватает одну из них за руку и тащит в кусты.
Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, и заорала.
Эффект был потрясающим, мужик бросился наутек что было сил.
Она оборачивается и видит, что подруга надрывается от смеха.
Конечно, она возмутилась, меня, мол, чуть не изнасиловали, а ты ржешь!
Подруга пришла в себя и спрашивает:
Ты хоть помнишь, что орала?
Не помню, а что?
Да ты орала:
УРА-А-А-А!!!
 
На даче. Муж кричит жене:
Дорогая, я картошку выкопал, ограду укрепил, воды натаскал!
Что еще надо сделать?
Жена, задумчиво:
Кажется, у виагры какое-то другое предназначение.
 
Две девушки просыпаются утром после хорошей попойки.
Смотрят, в квартире курит обнаженный молодой человек.
Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ:
Ты еще спроси, чей он?!
 
Я тебя так тр@хну, что ты имя свое забудешь!
Спустя три минуты:
Ты как?
Я Катя.
 
Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря:
Секс с молодыми монашками, 500 у. е.
Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась.
Обернулся и видит на двери табличку:
Сегодня вас поимела сестра Мария.
 
Мужик с фотомоделью заходят в один из самых дорогих меховых магазинов.
Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, говорит мужик продавцу.
Тот приносит прекрасную шубу из норки. Дама ее надевает. Здорово.
Эта шуба стоит 30 тысяч долларов, говорит продавец.
Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.
Очень хорошо. Сегодня суббота.
Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке.
Мужик с дамой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине.
Увидев его, продавец вспыхнул:
Как вам не стыдно появляться здесь?
На вашем счету ничего нет! !
Я лишь зашел поблагодарить вас за одну из лучших ночей в моей жизни...
 
Странно,
что детям по телевизору можно показывать тысячи способов убить человека,
но запрещено показывать хоть один способ, как зачат этот человек.
 
Мама спрашивает свою дочь:
Если вечером в парке к тебе будет приставать маньяк, что ты будешь делать?
Себе задеру юбку, а ему спущу штаны с трусами до пяток.
Ах ты шалава, б… дь ты такая, пр@ститутка !
Мама, а ты подумай кто быстрее побежит?
 
Встретились три подружки после курортного сезона и рассказывают
кто как гулял.
1-я. Мне попался партийный руководитель.
Первый день отдохнули, а потом весь месяц упрашивал чтобы никому не рассказала.
2-я. Мне попался кгбэшник. Весь месяц выяснял про меня и моих
родственников и только на последний день мы отдохнули с ним.
3-я. А мне попался простой слесарь с завода. Он меня весь месяц
петрушил без передыху, а потом вышел на балкон и как заорет:
Мля, да тут еще и море есть!.
 
Он обманом склонил меня к ceксу.
Каким образом?
Сказал, что мне понравится. .
 
Пап, это Маша, она будет жить с нами.
Долго?
Шепотом:
Час, может полтора.
 
Рыцарский тунир:
Слева, рыцарь с двухметровым копьем.
Справа, мужик без доспехов, с одним кинжалом.
Понеслись, мужик запускает кинжал, рыцарь падает Мужик подъезжает к принцессе, преклоняет колено:
Ну, теперь, то ты, дура, поняла, что важен не размер, а умение пользоваться?
 
Для мужчины-ceкс как голод.
Если его не пускают в дорогой французский ресторан,
он идет в Макдональдс...
... а иногда и сам себе готовит...
 
Дорогая, давай займемся с тобой любовью в позе 68.
А это как?
Ты сделаешь мне мин@т, а я тебе буду должен.
 

Похожие темы

У
2 3 4 5
Ответы
97
Просмотры
5K
У
5 6 7 8
Ответы
141
Просмотры
5K
Удалённый пользователь 21845
У
У
4 5 6 7
Ответы
124
Просмотры
5K
Удалённый пользователь 21845
У
Назад
Сверху Снизу