Семейные анекдоты

  • Автор темы Удалённый пользователь 21845
  • Дата начала
У тебя 400$, твоей бывшей нужны 100$, а твоей нынешней 200$, сколько у тебя останется?
400$ и непрочитанные сообщения.
 
Жена:
С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж:
С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.
 
Жена подает кофе мужу, читающему в кресле газету.
После первого глотка муж раздраженно кричит:
Ведь ты прекрасно знаешь, что кофе я пью без сахара!
Знаю, но так захотелось услышать твой голос.
 
Двое у подъезда. Он: Посмотри-ка, новая иномарка с розовым бантом!
Она: Ха, какая-то блин насосала!
Он: Милая, это тебе.
 
Идет министр с женой, она кивнула какому-то дворнику.
Муж: Это кто?
... когда-то учились вместе, он звал меня замуж.
Ха! ... вот видишь, если бы ты тогда согласилась, то сейчас была бы женой дворника!
Хмм! Если бы я тогда согласилась, то сейчас министром был бы он!
 
Много лет прожив в глубинке, мой друг Николай считает себя настоящим сельским парнем.
Однако его жена Инна любит подтрунивать над его городскими привычками.
Недавно прямо при гостях она заявила:
Да ты отродясь не знал, как корова выглядит, пока не встретил меня!
 
К тому времени, когда человек осознает, что его отец был прав, у него появляется сын, который думает, что он неправ.
 
Играет компания молодых людей в покер.
И наступает такой момент, что всем приходит крупная карта. Банк все увеличивается, и, наконец, один из присутствующих говорит, что денег у него больше нет, но он хочет продолжать игру. Он позвонит отцу, а тот привезет деньги.
Вот он выходит в соседнюю комнату и шепотом говорит в телефон:
Папа, у меня на руках червовые туз, король, дама, валет, десятка флеш рояль. Меня никто не может побить, но к счастью у партнеров тоже что-то крупное. Банк огромный. Очень прошу, привези денег.
Вскоре приезжает отец, подходит к столу, молча смотрит карты сына, молча их закрывает и так же молча начинает выкладывать деньги пачками в банк.
Видя такое дело, партнеры бросают карты, и отец с сыном забирают банк.
Когда все разошлись, сын говорит отцу:
Папа, ну зачем ты их напугал кучей денег? Они бы еще набавляли, а так сразу все поняли.
Тогда отец ответил:
Сынок, я вижу, что ты еще не освоил трех важных правил покера. Первое если ты уже хорошо выигрываешь, будь благороден и не раздевай партнеров до нитки. Второе никогда не называй вслух своих карт, даже в другой комнате. И третье три червы и две бубны это не флеш-рояль.
 
Муж спрашивает жену: Лена, ну объясни мне, почему?
Жена: Потому!
Муж: А поконкретнее?
Жена: Потому что!
 
А я, вот, женился недавно. На лягушке.
Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.
Блондинка? Ага.
Красивая? Ага.
Умная? Да как сказать. Слишком сильно ударилась.
 
Жена: если бы чудовище было моим мужем, я была бы гораздо счастливее с ним, чем с тобой...
Муж: но браки между кровными родственниками не допускаются!
 
Полицейский приходит к одной женщине и сообщает
Мадам, ваш муж лежит в мусорном контейнере.
Да, моя домработница явно перестаралась, когда я уходила к портнихе,
то сказала ей выкинуть из квартиры все ненужное.
 
Приходит мужик домой с пылесосом.
Жена: Ты что пылесос купил?
Нет, не купил, сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне ласково: "Бери что хочешь!"
И что? Ну я и взял пылесос, в хозяйстве все пригодиться
 
Жена военного приходит домой в гневе.
Муж, ты где? В туалете.
Тебе письмо, в нем две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
Ну, давай с хорошей.
Тебя наградили!
А плохая? Письмо из кожвендиспансера.
 
Пожар. Из окон дома дым, пламя.
Вдруг мужик из подъезда выбегает, весь закопченый. Водой облился и обратно.
Пожарные его не пускают: Куда ты?! Сгоришь ведь!
Он: Пустите, у меня там теща!
Через некоторое время снова выбегает, водой облился и снова в подъезд.
Ему снова кричат: Куда ты, дурья башка!
Он: Да теща ведь у меня там, теща!!!
...???!!!
Так я ее переворачиваю, переворачиваю...
 
Это только в сказках тебя любят за боевой и колючий характер.
А в жизни, за борщ, кружевные труселя и умение вовремя заткнуться.
 
Полиция отпустила мою тещу после допроса по подозрению в убийстве ее мужа.
После 3 минут общения с ней они поняли, что бедный мужик совершил самоубийство.
 
Беседует с другом по телефону:
Вот ты зря не женишься. Говорю тебе зря! Женатым быть куда лучше. Вот ты мне полчаса уже ноешь, как тебя работа достала. А ты женись, баран. Эта курва тебе дома так мозг вынесет, что на работу, как на праздник бегать будешь. Думаешь, у меня почему две работы? Думаешь, мне деньги нужны? Фиг там. Просто я женат, брат.
 
В общем, ситуация классическая.
Жена в постели с утомленным любовником,
неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику:
Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник: КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?
 
Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын.
По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников.
Сыночек: Мам! Давай возьмем котеночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмем котеночка!
Мама: Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.
В это время по телевизору показывают тигриное семейство.
Сыночек: Мам! Ну нельзя котеночка, давай возьмем тигреночка!
Папа (меланхолично): Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы!
 
Назад
Сверху Снизу