Анекдоты о ГАИ и дороге

  • Автор темы Удалённый пользователь 21845
  • Дата начала
У армянского радио спрашивают:
Что означают две буквы "ДД" в аббревиатуре ГИБДД?
Еще Гоголь сказал, что в России две проблемы — дураки и дороги.
Так вот теперь они в одном ведомстве.
 
Для того, чтобы не платить штрафы за нарушения,
снятые автоматическими камерами на дороге,
рекомендуется прицепить на лобовое стекло наклейку "Рhоtоshор".
 
Уважаемые автовладельцы-мужчины!
ГББД РФ убедительно просит вас соблюдать сегодня осторожность на дорогах, не отвлекаться на пьяные белые бантики, подавлять приступы педофилии, не возить сегодня в авто вашу вторую половину, дабы не провоцировать заведомо возможные упреки по поводу разглядывания скромно раздетых выпускниц.
Пожалуйста, смажьте солидолом шею во избежание травм и растяжений.
Челюсть рекомендуем подвязывать резиночкой, а перед пешеходным переходом тормозить метров за 200 (один хрен глазеть будете).
Помните: ползущее по траве тело, перетянутое крест-накрест белой униформой -это не враг, это наше молодое поколение, упорно двигающееся в сторону светлого будущего! Просим оказывать таким экземплярам всяческое содействие!
Тем , кто планирует сегодня отдых в скверах и парках, рекомендуем к кустам приближаться с осторожностью, не забывая при этом спросить:
СВОБОДНО?
С праздником вас, дорогие автомобилисты!
Не забывайте: и у вас когда-то был выпускной!
 
Терминал по оплате штрафов может не принять мятую купюру.
Этим и отличается бездушная машина от человечного инспектора ГИБДД.
 
Воткнулись на перекрестке 600 и копейка.
Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной,
и из копейки точно такой же вылазит.
Водила 600-го: Ну ты попал на новую машину, точно такую же!
Второй: Это ты попал! звонит по мобиле. Через час привозят нулевый мерин.
Второй: Я тебе достал новую за час?!
Первый офигевши: Ну, да...
А теперь ТЫ мне НОВУЮ КОПЕЙКУ! За час! Время пошло!
 
Одна девушка устроилась работать в придорожную забегаловку.
На следующее утро возле кафешки остановился здоровенный "Харлей Дэвидсон", и внутрь ввалился огромный косматый, бородатый, вонючий, весь в коже байкер.
Крошка, три спущенных покрышки и две фары!
Удивленная девушка пошла к повару.
Повар: Ах, этот... Он просит три порции блинов и яичницу из двух яиц.
Через минуту она принесла байкеру гороховый суп.
Че это за фигня?! Я же просил другое!
Повар велел вам передать, что ваш заказ будет готов через десять минут, а пока вы можете... как это... погазовать...
 
Одого мужика застукали за пpевышение скоpости.
Полицейский оштpафовал его на кpугленькую сумму и выписал мужику квитанцию.
Hа фига мне ваша квитанция? спpашивает злой мужик.
Сохpаните ее, отвечает полицейский.
Когда собеpете таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед!
 
Вы знаете, за что я вас остановил?
Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти.
А поконкретнее? Меня дома ждет голая женщина.
И? И если я приеду домой позже жены, я труп!
 
Станция техобслуживания.
Очередь как и положено, и как всегда мимо очереди проезжают крутые тачки, типа "мы крутые, нам в очереди стоять не положено".
Но сделав круг крутые возвращаются в очередь.
Это не значит что на техсервисе мастер крутой, там просто надпись:
"Водители нетрадиционной ориентации обслуживаются вне очереди! "
 
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
Мужчина вы что, на поезд опоздали?
Нет, блин я его с вокзала выгоняю!
 
Из рапорта ДПС-ника:
В связи с рождением второго ребенка прошу перевести меня на более оживленную улицу.
 
Ввели в РЖД раздельные вагоны для мужчин и женщин.
Картина: Входит мужик в купе, а там другие три мужика сидят.
Не понял! удивляется мужик.
Что, тоже в женское купе билет брал? ухмыляются трое.
 
В результате проведенного исследования
"Могут ли работники ГАИ обойтись без взяток",
был получен утвердительный ответ:да, не могут!
 
Гаишник останавливает водителя:
Почему ездите без ремня безопасности?
Водитель:
Можно подумать вы этому не рады!
 
Может ли машина полковника ГАИ быть виноватой в аварии?
Да, если столкнется с машиной генерала ФСБ.
 
Когда я был маленький, один подольский авторитет очень годно пояснил нам с пацанами за поворотники.
Поворотниками не пользуются только петухи. Когда ты включаешь поворотник, ты говоришь остальным: мол, мужики, я сейчас поворачивать буду, пропустите, если не в падлу, или просто имейте в виду. А петух ни с кем первый заговорить не может, вот и поворачивает молча, надеясь, что ж@па цела останется.
Каждый раз вспоминаю, и сразу злость проходит.
 
Очевидцы утверждают,
что при краш-тесте нового БЕЛАЗа бетонное препятствие пыталось отползти в сторону.
 
Машина сбила прохожего. Милиционер водителю.
Фамилия, гад! Быстро! Нечипуренко...
Хмм.. хорошая фамилия. Моя, между прочим, Гарбузенко. Откуда родом?
Та с Полтавы. А я с-под Кыива. Горилку, мабудь, салом закусываешь?
А як же!
Дуже гарно! Подождь хвылынку, сниму протокол с того дурня, шо кинувся пoд твою машину... .
 
Купили отец с сыном Жигуль. Неделю катались, через неделю сдох движок. Вот сидят они вдвоем в гараже, репу чешут.
Отец достает книгу, огромное такое описание машины и ее поломок-ремонтов.
Вот, сынок, теперь это наша Библия!
Да нет, батя, теперь это наша Кама-Сутра!!!
 
Назад
Сверху Снизу