Анекдоты о ГАИ и дороге

  • Автор темы Удалённый пользователь 21845
  • Дата начала
Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется:
Извини, брат!
Третий день на такси работаю, а до этого 15 лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!
 
Вьезжает старый байкер в 600-й мерс.
Ну, думает, все, теперь мне точно конец, терять нечего, хоть покуражусь перед смертью.
Достает биту и начинает охаживать мерина, разбил его в клочья.
Смотрит, никто не выходит, сел на байк и уехал.
В машине сидят братки, один другому говорит:
А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали?!
 
Если пластиковый пакет разлагается за 145 лет,
а асфальт за одну зиму,
то может стоит делать дороги из пакетов?.
 
Совет пешеходам (участникам дорожного движения). Кроме наушников с громкой музыкой можно одеть еще наглазники(Как в самолетах для сна). Вещь недорогая, но очень эффективная. Ну и, конечно, селфи!
Использование вышеперечисленного значительно сокращает количество дебилов во всех слоях населения.
 
Батюшка садится в такси. Едут. . налетают на кочку. Таксист. . Вот мля! Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист... Да еб@ный насос! Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист. . Да ну нах@й! Батюшка не выдерживает. Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо. Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк. . колесо отрывается. Таксист. . Ааа, Хвала Господу! И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка...
Да нуу нах@й!!!
 
Посмотри на меня! Посмотри на меня внимательно! Вот эти уши слушали великую музыку Бетховена и Баха, они слышали звучание великих инструментов Амати и Страдивари! Ими я слушал Quееn и Рink Flоуd.
Красивейшие женщины шептали в них свои признания. Они наслаждались волшебными звуками природы и стонами любовной страсти! И после этого, инспектор ГИБДД Жопин, ты всерьез полагаешь, что ими же я буду слушать всю эту фигню по поводу отсутствия в моей аптечке таблеток аспирина?!
 
Стоит мерс, рядом запор. Из запора вылезает мужик, подходит к мерсу:
У тебя бумаги нет случаем? А то мне срочно факс отправить.
А откуда отправлять будешь? Да вот из своей машины.
Ну в общем ушел. А владельца мерса жаба задушила что у него в машине факса нет. Поехал поставил. Потом стал того запора искать, чтобы похвастаться. Стоит запорожец окна темные.
Он: Мужик открой, я тебе бумаги для факса принес, ты ж просил.
Через пару минут открывается окно:
И ты из-за этой ерунды меня из джакузи вытащил?
 
Разговор двух друзей: Я женился, жена работает в ГАИ. Поздравляю!
Да что ты! В первую брачную ночь уже два раза оштрафавала!
За что?
За превышение скорости, и остановку в неположенном месте!
 
В "Бентли" есть крюк спереди, но его нет сзади (для буксировки).
То есть, конструкторы "Бентли" поняли, что тебе может понадобиться помощь,
но ты вряд ли станешь помогать кому-то еще...
 
Индия. Вдоль дороги бредет странник. Рядом тормозит дорогая машина. Водитель кричит:
Эй! Эта дорога на Дели? Я не знаю" отвечает странник.
Так может это дорога на Агру? Я не знаю...
Ты что, дурак? Не знаешь куда идешь?!
Может и дурак... Зато не заблудился...
 
Кто носится по городу под 150 км/час,
судя по-всему, очень беспокоится,
как бы не заняли его место в тюрьме или на кладбище.
 
Объявление в Интернете: "ГИБДД настоятельно рекомендует владельцам личных автомобилей отменить поездки на личных авто и воспользоваться общественным транспортом".
Комментарий: "Пробовал. Водитель маршрутки дерется, нецензурно ругается, но за руль не пускает! "
 
Хе-хе, у нас катер-водомет с джипом столкнулся. Это как так?
По мелководью! Джип заехал в море, помыться типа, а на катере пьяный в него влетел! Катеру нихрена, а джипу бампер, капот и стекло в хлам.
Вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали, мы не причем, не на дороге же.
Водник подъехал, выписал 300 руб. катеристу за то,
что пьяный и 2000 водиле джипа, за то что машину мыл!
 
Подходит мальчик к ГИБДДешнику и говорит:
Это не ваш жезл случайно.
Старшина отвечает грустно:
Нет. Я свой потерял...
 
Преподаватель обращается к курсанту,
сдающему экзамен на право вождения автомобиля:
Перед вами идет легковая машина, внезапно из левого окна высовывается рука.
Как вы поступите? Это зависит от того, кто сидит за рулем, мужчина или женщина.
Какая разница? Огромная! Если это мужчина, сигнал ясен: собирается повернуть налево. Но если женщина, то сигнал может одинаково означать как левый, так и правый повороты. Он может означать, что особа, сидящая за рулем, хочет выбросить окурок, либо что она показывает подруге на шляпку, выставленную в витрине.
Поэтому я удвою бдительность.
 
Останавливает гаишник мужика и спрашивает:
Алкоголь сегодня употреблял? Нет, честно отвечает мужик.
Ну, к сожалению, у меня нет при себе алкотестера, поэтому задам тебе вопрос.
Если ответишь правильно, отпущу. Хорошо, задавайте.
Значит, едешь ты ночью по дороге и видишь два источника света впереди.
Что это, по-твоему, может быть? Ну, автомобиль. Разве нет?
Ну да, но какой? "Рено", "Мерседес", "Форд"? . . Молчишь? Плохо.
Ну ладно, задам тебе еще один вопрос.
Едешь ты ночью, и перед тобой один источник света. Что это может быть?
Ну, наверное, мотоцикл... Ну да, но какой? "Хонда", "Сузуки", "Ява"? . . М-да, похоже, придется тебя задержать.
Мужик рассердился и спрашивает: Товарищ лейтенант, могу ли я задать вам вопрос?
Да, конечно.
На обочине стоит блондинка в мини-юбке, с таким декольте, что грудь аж выпадает, и тормозит проезжающую фуру. Кто это?
Ну, понятно, что шлюха, улыбается гаишник. Кто же еще?
Ну да, но кто именно? Ваша мама, жена или дочь?
 
Еду я по трассе. Тормозит гаишник. Молодой. Начинает проверять.
Документы, аптечка, огнетушитель, багажник, номер двигателя и тпх:
Проверяет долго, начинает за@бывать. Минут через 20 берет рацию и говорит:
Старшина Иванов. Проверьте машину номер: . . на угон.
Из рации доносится голос, недовольство слышу даже я:
Пошел ты на хер, старшина Иванов, затрахал уже, б%%%ь!!!
Не моргнув глазом, старшина отдает документы: Все в порядке, езжайте!
 
Мужик убегает на мотоцикле от гаишников, когда он понял, что от них оторвался, сворачивает к своему дому, ставит мотоцикл в подъезд, снимает куртку, чтоб не узнали, выходит на улицу чтобы сбить с толку гаишников, если спросят. В это время гаишники сначала проезжают его дом, а потом возвращаются подходят к мужику и один из гаишников спрашивает:
Ну что, мужик где мотоцикл? мужик спрашивает: Какой мотоцикл? Вы о чем? гаишник отвечает: Ну мы за тобой вроде гнались минут 15-20 мужик отвечает: Да вы че! Я только что вышел из дома прогуляться. гаишник спрашивает:
Прогуляться? мужик отвечает: Да! гаишник спрашивает: В каске?!
 
Назад
Сверху Снизу