Анекдоты про студентов

  • Автор темы Удалённый пользователь 21845
  • Дата начала
Проводят эксперимент на выживаемость.
В запертые комнаты сажают инженера, физика и математика. перед каждым закрытый сундук с едой. Через пару недель открывают комнату инженера. Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью.
Показывает гвоздь: Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок.
Заходят к физику. Сундук разнесен в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчетами:
Вот рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул, он и рассыпался.
Заходят к математику. Сундук закрыт, пол, стены, все исписано формулами.
На полу сидит злой, отощавший математик:
Так, попробуем пойти от противного. Предположим, сундук открыт...
 
Амбиции это когда идешь на экзамен,
думаешь, что знаешь на 2,
а когда ставят 4,
удивляешься, почему не 5.
 
В один из американских университетов были направлены русский, немецкий и английский студенты.
Каждому было дано персональное задание на год.
Через год англичанин приносит 12 толстых тетрадей:
Вот, профессор, отчет за январь, вот за февраль, вот за декабрь.
Немец приносит 3 толстых тома:
Это лабораторные исследования, это теоретическая часть, это выводы.
Русский не приносит ничего. Профессор:
?!
Профессор, вы знаете, у меня так вчера болела голова...
 
Пара философии в киевском политехе.
Контрольная работа. Вопрос:
"Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма?".
Голос с задней парты: Простите, а что означает слово "отличается"?
 
Студент консерватории снял свою первую в жизни квартиру и через неделю звонит матери и жалуется на соседей:
"Одна рыдает весь день, другая лежит в кровати и стонет, а еще есть парень, который бьется головой о стенку".
Ты держись от них подальше, сынок, советует мать.
А я так и делаю. Сижу целый день у себя в комнате и играю на трубе.
 
Профессор филологии:
Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал одновременно как отказ, согласие, вопрос и восклицание.
Студент: Это просто. "Водку пить будешь?" "А то нет! "
 
Просто обожаю идиотов, бьющих себя в грудь с криком:
"У меня три высших образования!"
Целых три!
А что, родненький, тебя со второго раза не смогли научить?
 
Студент Павлов, как узнать советского инженера среди других?
По паспорту.
Что это значит?
Все фото в одном и том же костюме.
 
Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина".
Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского.
Преподаватель устал слушать.
О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
Героин сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?
 
Провинился студент, вызывает его к себе декан и говорит:
В наказание покрась окна на 3 этаже...
Через 2 часа студент приходит и спрашивает:
А рамы красить?
 
На лекции. Профессор:
Прекратите перекидывать друг другу записки!
Студенты:
Это не записки, это мы в карты играем.
Ну, тогда извините.
 
Почему-то фраза
"Профессор завалил студента на экзамене"звучит совершенно обыденно,
а вот "Студент завалил профессора после экзамена"
вызывает бурную реакцию.
 
На экзамене в мединституте:
"Какова вероятность подхватить одновременно птичий грипп и свиной? "
Студент: "Нуль".
Экзаменатор: "Почему? "
Студент: "Гусь свинье не товарищ".
 
Профессор в университете:
Недоделанный курсовик это не беда.
Главное, когда будете делать детей доделайте их!
А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики.
И никак не прервать этот замкнутый круг...
 
Экзамен по химии. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что конец.
Кто-то из комиссии задал в шутку вопpос:
Скажите, пожалуйста, фоpмулу газиpованной воды.
А студент со злобой в голосе: Вам как, с сиpопом или без?
 
Экзамен в сельскохозяйственном институте:
Вы директор совхоза, и у вас опять неурожай.
Какие объективные причинами вы представите в свое оправдание?
Ну, плохие погодные условия...
А что-нибудь поновее? Ну, забыли посадить...
 
Владислав Сидоренко открыл уголком диплома бутылку пива,
и это первый случай за 11 лет,
когда диплом о высшем образовании помог человеку.
 
На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно.
Профессор удивленно: Почему ты положил билет обратно?
Это был 13-й билет, а я верю в приметы.
Все это бред, сказал профессор и начал искать 13-й билет.
Студент отвечает билет на "пять".
В коридоре его окружили и спрашивают:
Ты что, все знал? Да нет, только 13-й билет.
 
Лекция для колхозников.
Лектор: Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра Македонского, где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец, череп умершего Александра Македонского.
Вопросы есть? Есть: Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа?
А вы, простите, кто? спрашивает лектор.
Дачник.
Вот и идите на хер. Лекция для колхозников.
 
Назад
Сверху Снизу