Анекдоты про студентов

  • Автор темы Удалённый пользователь 21845
  • Дата начала
На ветеринарном факультете профессор спрашивает студента:
Как бы вы поступили, если бы лошадь упала и сломала ключицу?
Студент начинает объяснять. Профессор прерывает его:
Прежде всего вам бы следовало позвонить в зоологический музей и сообщить,
что вы обнаружили единственную в мире лошадь с ключицей.
 
Один студент решил подшутить над другим. Покрасил стул.
Второй заходит и прямо с порога: Колян, я...
Первый ему: Да ты сядь сначала, и на стул показывает.
А этот опять: Колян, я хотел тебе сказать...
Первый: Да ты сядь, не стесняйся.
Второй сел. Первый хихикает:
Ну теперь говори.
Колян, я просто хотел сказать, что твои джинсы надел…
 
Препод студенту:
Ну что ж, молодой человек, прогресс налицо.
Конечно, ваша курсовая еще выглядит спорно,
но, по крайней мере слово "спорно" уже можно писать слитно...
 
Вы староста? Давайте зачетки, кто сегодня сдал.
Вот.
Напомните, какой курс?
По курсу Центробанка, как и договаривались.
 
Самоуверенный студент своему товарищу:
Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на это здание, где находится институт:
Здесь учился студент Иванов!
Голос из учебной части:
Если не сдашь экзаменов, то люди будут так говорить уже на следующей неделе!
 
Разговор в студенческой общаге художественного ВУЗа, студенты собираются на практику:
Мольберт взял? Взял.
Кисти взял? Взял.
Краски взял? Взял.
Политру взял? Да я подумал по литру мало будет, взял по два.
 
А почему у тебя в учебном классе все системные блоки под столами стоят?
А мне нравится наблюдать, как студентки USВ-порт ищут.
 
Двое студентов отпрашиваются с лекции у преподавателя:
Простите, Евгений Николаевич, очень срочно надо уйти, отпустите?
Ну, коли срочно, идите.
А отмечать не будите?
А я на работе не пью...
 
Экзамен в зооинституте.
Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "3"...
Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?
Студент морщит лоб.
Не помню... У доярки точно две.
 
Еще раз, с@ка, назовешь меня интеллигентным человеком и до конца жизни будешь ссать кровью. Хорошо понятно, гнида? Петр Алексанро... Алексеевич, что вы говорите, вы же профессор...
Это я здесь, тварь, профессор, в этих гнилых стенах, а вот сейчас я возьму тебя за шкирку, мы покинем аудиторию, выйдем на свежий воздух и оп, мля я уже не на работе, а ты не мой студент, а всего лишь г@вноед на тонких ножках. И ничто, придурок, не помешает мне вырвать тебе кадык и засунуть в твою тощую задницу...
Профессор презрительно сплюнул, вернул лицо в нормальное состояние и посмотрел на студента. Студент Архипкин стучал зубами и молчал.
Профессор вздохнул:
Видит Бог я сделал все, что мог. Либо вы мне сейчас расскажете что такое когнитивый диссонанс, либо я не смогу вам поставить даже тройку. Думайте, Архипкин, думайте...
 
Студент, почему Вы не подготовились к занятиям?
Не успел...
Девки, небось? Нет, что Вы!
Студееент, Вы меня огорчаете!
 
Лекция по общей биологии.
Лектор: Если вы видите, что самец стрекозы схватил за шкибот самку, это значит он хочет с ней совокупиться. Если самка согласна, то она изгибается и концом хвоста утыкается в середину тельца самца.
Получается красивая фигурка, похожая на сердечко.
Голос из аудитории: Ну, это если согласна.
Лектор: А если нет, то самец так и будет ее таскать за шкибот, пока эта с@чка не согласится, и получится, как я уже отмечал, красивая фигурка.
 
Два друга студента.
Один: Прикинь, вчера Машка родила. Всей общагой имя придумывали!
Второй: Да ты что!
Но это фигня! Завтра всей общагой будем отчество придумывать! ! !
 
На экзамене по химии професор спрашивает у студента:
Расскажите, как получить серу?
Студент отвечает:
Берем сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, а сера остается.
Очень хорошо! Я ставлю вам пятерку: тройка улетучивается, а двойка остается!
 
Диалог между двумя гопниками в троллейбусе: Слышь, а где Васян, чо-то его не видно?
Блин, да в больнице лежит.
А че с ним? Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.
Оо? ? , а он чо, с лестницы навернулся?
Да не, нажрался, вышел на улицу, прикопался до какого-то студента и порвал ему ватман.
 
На экзамене... сидит студентка, ничего не знает, это замечает препод и подходит:
Девушка, у вас есть свободная ночка?
Та засмущалась, но наконец решилась: Да...
Ну, вот, и потратьте ее на изучение прредмета!!!
 
Московская консерватория. Пятница. Вечер. Студенты давно разошлись.
Небольшая старая аудитория. Запах натертого воском паркета. Притушенный свет. Профессор по классу виолончели наконец один и, закрыв глаза, что-то негромко играет. Тут входит уборщица Мария Петровна. Профессор узнал ее по шагам и, не открывая глаза, спрашивает:
Ну, что тебе, Мария Петровна?
Да вот, Никанор Афанасьевич, проблема у меня. Внучек, Егорка ему семь лет, а уже онанизмом занимается...
Ннн-да? ... . . Ну, где он? (продолжает играть на виолончели)
Да вот он (из-за спины Марии Петровны выходит Егорка, неохотно, стесняясь, смотря в пол).
Профессор (открывая глаза, но продолжая играть):
Ну что, Егорка, сколько тебе годков-то? Семь.
Семь? И уже онанизмом занимаешься? Да, Никакор Афанасьевич, занимаюсь.
Профессор, опять закрывая, задумчиво: Оно и верно. Рано еще, ебстись-то.
 
Зачет. Студент не готов. Подходит в профессору и говорит:
Профессор у меня ангина. Можно я пойду домой? Конечно!
В этот же день после зачета профессор встречает студента с прекрасной длинноногой девушкой. Профессор подзывает к себе студента и говорит:
Дорогой мой, Вам с такой ангиной надо в кровати лежать, а не гулять по улице…
 
Назад
Сверху Снизу