Анекдоты про студентов

[Удалённый пользователь 21845]

На ветеринарном факультете профессор спрашивает студента:
Как бы вы поступили, если бы лошадь упала и сломала ключицу?
Студент начинает объяснять. Профессор прерывает его:
Прежде всего вам бы следовало позвонить в зоологический музей и сообщить,
что вы обнаружили единственную в мире лошадь с ключицей.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Один студент решил подшутить над другим. Покрасил стул.
Второй заходит и прямо с порога: Колян, я...
Первый ему: Да ты сядь сначала, и на стул показывает.
А этот опять: Колян, я хотел тебе сказать...
Первый: Да ты сядь, не стесняйся.
Второй сел. Первый хихикает:
Ну теперь говори.
Колян, я просто хотел сказать, что твои джинсы надел…

 

[Удалённый пользователь 21845]

Препод студенту:
Ну что ж, молодой человек, прогресс налицо.
Конечно, ваша курсовая еще выглядит спорно,
но, по крайней мере слово "спорно" уже можно писать слитно...

 

[Удалённый пользователь 21845]

Вы староста? Давайте зачетки, кто сегодня сдал.
Вот.
Напомните, какой курс?
По курсу Центробанка, как и договаривались.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Самоуверенный студент своему товарищу:
Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на это здание, где находится институт:
Здесь учился студент Иванов!
Голос из учебной части:
Если не сдашь экзаменов, то люди будут так говорить уже на следующей неделе!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Разговор в студенческой общаге художественного ВУЗа, студенты собираются на практику:
Мольберт взял? Взял.
Кисти взял? Взял.
Краски взял? Взял.
Политру взял? Да я подумал по литру мало будет, взял по два.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Экзамен.
История.
Вопрос:
Первая женщина-летчица России?
Ответ: Баба-яга!

 

[Удалённый пользователь 21845]

А почему у тебя в учебном классе все системные блоки под столами стоят?
А мне нравится наблюдать, как студентки USВ-порт ищут.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Двое студентов отпрашиваются с лекции у преподавателя:
Простите, Евгений Николаевич, очень срочно надо уйти, отпустите?
Ну, коли срочно, идите.
А отмечать не будите?
А я на работе не пью...

 

[Удалённый пользователь 21845]

Экзамен в зооинституте.
Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "3"...
Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?
Студент морщит лоб.
Не помню... У доярки точно две.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Еще раз, с@ка, назовешь меня интеллигентным человеком и до конца жизни будешь ссать кровью. Хорошо понятно, гнида? Петр Алексанро... Алексеевич, что вы говорите, вы же профессор...
Это я здесь, тварь, профессор, в этих гнилых стенах, а вот сейчас я возьму тебя за шкирку, мы покинем аудиторию, выйдем на свежий воздух и оп, мля я уже не на работе, а ты не мой студент, а всего лишь г@вноед на тонких ножках. И ничто, придурок, не помешает мне вырвать тебе кадык и засунуть в твою тощую задницу...
Профессор презрительно сплюнул, вернул лицо в нормальное состояние и посмотрел на студента. Студент Архипкин стучал зубами и молчал.
Профессор вздохнул:
Видит Бог я сделал все, что мог. Либо вы мне сейчас расскажете что такое когнитивый диссонанс, либо я не смогу вам поставить даже тройку. Думайте, Архипкин, думайте...

 

[Удалённый пользователь 21845]

Студент, почему Вы не подготовились к занятиям?
Не успел...
Девки, небось? Нет, что Вы!
Студееент, Вы меня огорчаете!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Лекция по общей биологии.
Лектор: Если вы видите, что самец стрекозы схватил за шкибот самку, это значит он хочет с ней совокупиться. Если самка согласна, то она изгибается и концом хвоста утыкается в середину тельца самца.
Получается красивая фигурка, похожая на сердечко.
Голос из аудитории: Ну, это если согласна.
Лектор: А если нет, то самец так и будет ее таскать за шкибот, пока эта с@чка не согласится, и получится, как я уже отмечал, красивая фигурка.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Два друга студента.
Один: Прикинь, вчера Машка родила. Всей общагой имя придумывали!
Второй: Да ты что!
Но это фигня! Завтра всей общагой будем отчество придумывать! ! !

 

[Удалённый пользователь 21845]

На экзамене по химии професор спрашивает у студента:
Расскажите, как получить серу?
Студент отвечает:
Берем сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, а сера остается.
Очень хорошо! Я ставлю вам пятерку: тройка улетучивается, а двойка остается!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Как вообще земля тебя носит?!?
Ну…
Гравитация там, тыры-пыры

 

[Удалённый пользователь 21845]

Диалог между двумя гопниками в троллейбусе: Слышь, а где Васян, чо-то его не видно?
Блин, да в больнице лежит.
А че с ним? Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.
Оо? ? , а он чо, с лестницы навернулся?
Да не, нажрался, вышел на улицу, прикопался до какого-то студента и порвал ему ватман.

 

[Удалённый пользователь 21845]

На экзамене... сидит студентка, ничего не знает, это замечает препод и подходит:
Девушка, у вас есть свободная ночка?
Та засмущалась, но наконец решилась: Да...
Ну, вот, и потратьте ее на изучение прредмета!!!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Московская консерватория. Пятница. Вечер. Студенты давно разошлись.
Небольшая старая аудитория. Запах натертого воском паркета. Притушенный свет. Профессор по классу виолончели наконец один и, закрыв глаза, что-то негромко играет. Тут входит уборщица Мария Петровна. Профессор узнал ее по шагам и, не открывая глаза, спрашивает:
Ну, что тебе, Мария Петровна?
Да вот, Никанор Афанасьевич, проблема у меня. Внучек, Егорка ему семь лет, а уже онанизмом занимается...
Ннн-да? ... . . Ну, где он? (продолжает играть на виолончели)
Да вот он (из-за спины Марии Петровны выходит Егорка, неохотно, стесняясь, смотря в пол).
Профессор (открывая глаза, но продолжая играть):
Ну что, Егорка, сколько тебе годков-то? Семь.
Семь? И уже онанизмом занимаешься? Да, Никакор Афанасьевич, занимаюсь.
Профессор, опять закрывая, задумчиво: Оно и верно. Рано еще, ебстись-то.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Зачет. Студент не готов. Подходит в профессору и говорит:
Профессор у меня ангина. Можно я пойду домой? Конечно!
В этот же день после зачета профессор встречает студента с прекрасной длинноногой девушкой. Профессор подзывает к себе студента и говорит:
Дорогой мой, Вам с такой ангиной надо в кровати лежать, а не гулять по улице…