Анекдоты про студентов

[Удалённый пользователь 21845]

Приходит студент духовной семинарии сдавать экзамен.
Батюшка ему и говорит: Знаю сын мой. Первый раз вести проповедь страшно. Ну ты иди остограмься для храбрости.
Тот пошел. Принял.
После проповеди подходит к Батюшке и спрашивает: Ну как? Все Я правильно сделал?
Да! Но было несколько недочетов:
1) Я сказал остограмиться, а не Ографиниться!
2) К алтарю восходят, а не восползают!
3) Рясу в трусы не заправляют!
4) В Библии не упоминалось никакой другой матери окромя Божьей!
5) Были апостолы, а не апездолы!
6) И было их 12, а не х*й знает сколько!
7) Прихожане, а не чуваки!
8) Отпускать надо с миром, а не на х*й!
9) Заканчивать проповедь надо словами Аминь, а не пи*дец!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Интересно, а почему в универах на 1 сентября
пятикурсники не таскают на плече первокурсницу?
Ты просто никогда не была в студенческой общаге...

 

[Удалённый пользователь 21845]

На экзамене.
Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются.
Заходит препод, плотно закрывает дверь. Открывает форточку.
Поворачивается к студентам: Угадайте, что я сделал? Не знаете?
Студенты: Не знаем... Халяву впустил! Давайте зачетки.
Студенты уходят совершенно офигевшие...
На следующий день экзамен у другой группы.
Народ, естественно, всю ночь водку пьянствовал, не готовился...
Заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается. Угадайте, что я сделал?
Студенты радостно: Халяву впустили!!!
Препод, хитро лыбясь: Нет, ребята, халява только что улетела...

 

[Удалённый пользователь 21845]

Читает лекцию ceксолог:
Во время полового акта температура тела поднимается на один градус.
И тут замечает спящего студента. Подходит, будит и говорит:
А ну повтори, что я тут сказал!
Студент со сна начал глазами зыркать по сторонам,
а тут друг ему на руках показывает пальцем тыкает между двух других, потом 1 палец.
Во время полового акта температура тела поднимается на один градус.
Ну, ладно. И пошел читать дальше.
У птиц во время полового акта температура тела повышается на 2 градуса.
Вдруг видит студент опять спит, ну он опять к нему, "повтори" говорит.
А студент опять по сторонам смотрит, и друг ему опять пальцем тыкает между двух других, потом 2 пальца, а потом руками как крыльями помахал.
Студент почесал репу, и выдал:
Что бы во время полового акта поднять температуру тела на два градуса, надо е%%%ь так, что бы перья летели!!!...

 

[Удалённый пользователь 21845]

В школе милиции экзамен.
Препод: А ну-ка дайте сюда вашу шпаргалку!
Вы не имеете права забирать ее без соответствующих нормативно-правовых процедур.
Ну что же, молодой человек, мне вас по почкам бить?

 

[Удалённый пользователь 21845]

Контрольная.
Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры.
В класс заглядывает зауч:
Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать!
Преподаватель отвечает:
Не, любители за дверью. Здесь только профессионалы.

 

[Удалённый пользователь 21845]

ПТУшник мастеру:
Готово, мастер… Запорол! Все десять запорол!
Мастер:
Так ведь девять же было…
И образец запорол!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Идет в институте лекция по ОБЖ.
Профессор аудитории:
Вы прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты: Вызвать скорую! Вызвать милицию! Сообщить родственникам! и т. п.
Профессор:
Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Симпатичная студентка в мини-юбке сдает экзамен. Все шпоры плотно упакованы под резинкой трусиков. Билет, первый вопрос. Извлекается шпора, пишется ответ. Второй вопрос извлекается шпора, пишется ответ.
Третий вопрос... Препод не выдерживает, забирает шпоры, забирает зачетку и ставит четыре балла.
А почему четыре? По приказу министерства.
???
По приказу министерства в случае спорной оценки она округляется в пользу студента.
???
Округляем среднее, получаем четыре.
???
Господи, ну что тут непонятно?! За экзамен два, за стриптиз пять.

 

[Удалённый пользователь 21845]

На лекции по экономике на всю аудиторию раздается:
Теща не с@ка, экономика не наука!
Преподаватель себе под нос:
Насчет тещи я не уверен.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Преподаватель на экзамене:
Как Лев Толстой повлиял на творчество Михаила Булгакова?
Я могу только предположить...
Попробуйте.
Ну, например, Анна Каренина в реальной жизни не бросилась под поезд.
Чуть тронувшаяся умом, забытая всеми, она пережила все войны и революции, и тихо доживала свой век в коммунальной квартире недалеко от Патриарших.
Однажды она купила масло, и разлила его...
Постойте, я только валидол под язык положу...

 

[Удалённый пользователь 21845]

В Одесском университете на экзамене по философии
профессор задает студентам лишь один вопрос: "Почему? ".
Высший балл получил студент Яша.
Он ответил: "А почему бы и нет? ".

 

[Удалённый пользователь 21845]

Одним из самых противоречивых выражений в русском языке является "большая половина".
Такое ощущение, что лингвисты, пользуясь тем,
что они на своей территории,
решили подъ@бнуть математиков.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Я играю на гармошке у прохожих на виду,
После ВУЗа нужно как-то заработать на еду.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Лекция в мединституте.
Лектор:
Вы видите заспиртованные образцы легких двух разных людей: курящего и некурящего.
Как думаете, какой из этих образцов принадлежит здоровому человеку?
Голос из аудитории:
Ни один не принадлежит, легкие здорового человека однозначно находятся у него внутри!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Умирает старый профессор.
Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика, его старый фронтовой друг.
Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
"Это все, говорит, книги, которые я написал".
И голову опять на подушки роняет.
Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.
"А это, говорит, книги моих учеников".
И опять голову роняет.
"А вот помню, говорит, как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался".
Приятель: "Ты это к чему? ".
Профессор: "Эх, все бы эти книги, да тогда ей под ж@пу... ".

 

[Удалённый пользователь 21845]

И в завершение цикла лекций по курсу охраны труда, дорогие студенты и студентки,
я должен сформулировать вам основное правило техники безопасности:
Не работай, не пострадаешь!

 

[Удалённый пользователь 21845]

А ты почему в универ не поступил?
Я баллом не вышел!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Алексеева, к доске!
Ну, почему я?
Ладно, тогда по списку.
Алексеева, к доске!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Студент сидит сдает экзамен по истории.
Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:
А в каком году отменили крепостное право?
Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает: В 61-ом.
Парень отворачивается... О чем-то думает... и через три минуты опять поворачивается к ней:
Погоди, это как. . В 61-ом же Гагарин в космос полетел...
Ну да... Наверное, в честь этого и отменили...