Анекдоты про Вовочку

  • Автор темы Удалённый пользователь 21845
  • Дата начала
Учительница: Дети в какие игры можно хорошо играть вдвоем?
Маша: В города!
Миша: В шашки!
Вовочка: В домино!
Учительница: А как?
Вовочка: Подхожу я вчера часа в два ночи к спальне... А папа маме и
говорит: "Я кончил...", а мама ему отвечает: "Ну и козел!"
 
Вовочка входит в класс с опозданием в 5 минут.
Учительница: Вова, ты где был? Картошку жарил, Марья Ивановна.
?! садись...
Еще через 10 мин. В класс заходит Катя.
Учительница: Картошкина, а ты где была?
 
Играя в детские игры, Петров узнал так много немецких фраз и слов:
«Гитлер капут, хенде хох, ахтунг, шнель» и т. д.
А вот юность добавила в его словарный запас только одну фразу:
«дас ист фантастиш! »
 
Пришла Вовочкина учительница к нему домой поговорить с родителями и, значит, жалуется его отцу:
Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что трахнет меня.
Сейчас я с ним разберусь, отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор:
Вовка, ты с училкой ругался?
Ну ругался.
Трахнуть обещал?
Ну было дело.
А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой она уже пришла!
 
Молоденькая учительница привела класс в зоопарк на экскурсию и разговаривает со смотрителем:
Скажите, мы сможем увидеть обезьян?
Увы, гражданочка, нет: у них сейчас брачный сезон, они не выходят из клеток.
Ой, как жалко... Дети так хотели посмотреть обезьянок...
А может, как- нибудь их выманить оттуда ну, орешками приманить...
А вы сами бы вышли?
 
Учительница дала классу задание: на листочках записать свои мысли, что такое власть.
Потом стала зачитывать: "Власть это когда делаешь людям добро! " ага, хорошо. "Власть это когда творишь добро и наказываешь зло! " хорошо. "Власть это когда у тебя много телок и ты их трахаешь! "
Вовочка! Опять ты всякие гадости пишешь! ? Немедленно перепиши. Вовочка пишет: Власть это право и возможность навязывать другим людям свою философию и разрушать чужие мечты...
 
Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает.
Определи по яйцу название птицы. Hе знаю.
А это. Hе знаю.
А это. Да не знаю я!!!.
Безобразно плохо мальчик! Как твоя фамилия.
Вовочка, сдергивая трусы: Определи по яйцам!!.
Учитель: %{ ~~~ .
 
Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, сказал:
Возбудить уголовное дело!
Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.
 
Вовочка пригласил Танечку к себе домой.
Купил цветы, торт, бутылку коньяка, сигареты. Выложил все на стол и ждет.
Проходит час. Вовочка думает:
Танечка из хорошей семьи, пить не будет. Убрал бутылку.
Проходит два часа. Танечка курить не будет. Убрал сигареты.
А тут звонок в дверь. Заходит Танечка. Вовочка спрашивает:
А чего ты в школьном платье пришла ?
Так завтра же в школу.
 
Автомеханик из автосервиса, забрав сына из детского садика идет домой,
маленький сын спрашивает у него:
Пап а почему солнышко утром всходит а вечером заходит.
Сынок, работает и хрен с ним.
 
Запись у ребенка в дневнике:
На уроке русского языка ругался матом на букву "Х".
Ответная запись:
Меры приняты.
"П" навешали!
 
Вовочка пpиходит в школу гpустный.
Училка спpашивает у него: Вовочка, что с тобой? У меня дедушка умеp...
Как? Да он куpил в постели. Что, сгоpел? Да нет, в окно выпpыгнул.
Что, pазбился? Да нет, как он pазобьется? Там же пожаpные батут натянули.
Так как же он умеp? А он опять в окно...
Что, сгоpел? Да нет, так и пpыгал.
Так как же он умеp?
А он так всех задрал, что его пpистpелили ...
 
Вовочка, почему ты не сделал уроки? спрашивает учительница.
Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
Мать твою видела, а кто твой отец?
Вот это они все время и выясняют.
 
Первоклассник спрашивает отца:
Папа, а как блогеры готовят свои материалы?
Так же как вы домашние задания.
1 умный блогер написал, 99 списали.
 
Стоит девочка посреди песочницы.
Вся такая чистенькая, чистенькая,волосики беленькие,личико румяное,а платье грязное.
К ней подходит бабушка и спрашивает:
Девочка, а почему ты вся такая чистенькая, а платье такое грязное?
Девочка: БЛЕВАЛА Я,БЛЕВАЛА...
 
Маленький Леша нашел заначку родителей
и на все деньги купил барбарисок.
Теперь сосет вся семья!
 
Согласно статистике, тот, кто в 15 лет смешивал пиво с водкой,
к двадцати смешивает песок с цементом.
 
Молодая учительница говорит непослушному ученику:
Если бы я хоть на неделю смогла стать твоей матерью, ты бы у меня совсем изменился.
Хорошо, я поговорю с папой...
 
Назад
Сверху Снизу