Анекдоты про Вовочку

  • Автор темы Удалённый пользователь 21845
  • Дата начала
У мальчика спрашивают:
Мальчик! Кем ты хочешь быть?
Придурком!
Почему придурком?!
Потому что все говорят: посмотри, какая машина у того придурка!
 
Однажды в школу приехала комиссия.
Учительница беспокоится за поведение Вовочки на уроке и говорит ему:
Когда я задам вопрос, ты можешь ответить в ом случае, если только хорошо уверен в своем ответе и не ругайся матом!
Хорошо, Марь Иванна !
На уроке биологии (в классе комиссия): Дети, каких доисторических животных вы знаете?
Тираннозавр! говорит Петя. Правильно, Петя! Пятерка.
Саблезубый тигр! говорит Маша. Правильно, Маша! Пятерка.
Тянет руку Вовочка. Учительница (с тревогой): Да, Вовочка, слушаю...
Я знаю!!! Мамонт!!!
Училка в шоке (пронесло %)): Хорошо, Вовочка, садись. Пять.
Урок продолжается. Марья Ивановна просит назвать других доисторических животных.
Все дети опять называют, Вовочка снова тянет руку: Я опять знаю!!!
Учительница (уже расслабившись): Да, Вовочка, говори!
Он: Папонт!!!
Вовочка, на этот раз ты не прав, такого зверя не было!
Вовочка: Был!!! Я точно знаю!!!
Марь Иванна: И что это за зверь по-твоему?
Вовочка: Это тот, кто мамонта е#бет!!!
 
Федю в классе все уважали.
Весь класс знал, что Федя занимается каратэ.
Но на днях Феде не повезло.
Его побили на улице хулиганы.
Они не знали, что Федя занимается каратэ.
 
Воспитатель детского сада на родительском собрании:
Я не знаю, чем вы занимаетесь по выходным,
но в понедельник с утра все дети чокаются кружками с компотом.
 
Урок химии.
Настенька, какого у тебя цвета раствор получился? Розового.
Молодец, пять. У тебя, Петечка? Желтоватого.
Четыре. У тебя, Вовочка? Зеленого.
Двойка! Класс! Ложись!!!
 
Урок географии
Вовочка, а почему у тебя на контурной карте, где Кавказ пусто?
А что там отмечать, если они все в Москве!
 
Девочка приходит в хор и говорит:
Дяденька! Я хочу петь басом!
Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
Я хочу петь басом, с@ка!
 
Родительское собрание напоминает сборище секты
все внимательно слушают учителя,
потом отдают ему деньги,
и задумчиво расходятся в сумерках.
 
Прочитала статус 14-тилетней девочки:
Сижу, пью кофе, курю и думаю о нем… пипец!
Мне 19…
Я валяюсь на диване, ем апельсин и смотрю Алешу Поповича!
 
На критику в свой адрес о плохой успеваемости в школе Вовочка отвечал коротко:
Все претензии к заводу-изготовителю.
 
Мама на кухне готовит, ей из комнаты кричит маленький сын:
Мама , елка горит !
Мама в ответ кричит: сынок , не горит , а сияет.
Еще через некоторое время:
Мама , уже шторы сияют
 
Вовочка спрашивает у мамы: Мам, что за рыба "маникюрша"?
Откуда ты взял, что это рыба?
Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал,
что вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу!
 
Урок биологии. Учительница говорит детям:
Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков это органы размножения...
С задней парты Вовочка:
Б%%%ь...
А я их нюхал...
 
- Папа, тебя в школу вызывают.
- Что натворил?
- На химии с экспериментом напортачил.
- Вовочка, мне надоело ходить по всяким мелочам. Не пойду в ту школу!
- Ну и правильно, нечего там по руинам лазить.
 
Вовочка стоит у открытого окна и плачет.
— Ты что плачешь, Вовочка?
Спрашивает бабушка.
— Шарик улетел!
Я куплю тебе десять новых шариков!
— Нет, такой собаки как Шарик, у меня больше не будет!
 
В детстве я очень боялся всяких монстров, привидений и прочей нечисти.
Но мама сказала, что всю нечисть можно втянуть пылесосом, поэтому я исправно, регулярно и тщательно пылесосил свою комнату.
Какой гениальный был ход!
 
В музее перед статуей Венеры стоят отец с маленьким сыном.
Отец:
Если ты будешь грызть ногти, с тобой будет то же самое.
 
Назад
Сверху Снизу