Анекдоты про Вовочку

[Удалённый пользователь 21845]

Урок литературы. Учительница спрашивает детей: Ну что я задавала вчера?
Все молчат и затихают.
А я вчера задавала выучить басни. Кто выучил?
Все молчат.
Сидоров выучил? Однажды лебедь раком щуку...
Извращенец! 2 тебе! Петров выучил? Однажды лебедь сраку щуки...
Извращенец! 2! Вовочка ты выучил? Однажды лебедь, рак и щука...
Вовочка молодец продолжай. Решили сотворить квартет.
Поставили мартышку раком, [долбут], [долбут], а сыра нет!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?
Звонок, папа.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Первоклассник спрашивает отца:
Папа, а как блогеры готовят свои материалы?
Так же как вы домашние задания.
1 умный блогер написал, 99 списали.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Школа. Урок труда.
Учитель: Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик: Так они туда не влезают.
А ты гвозди возьми, придурок!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Урок ceксуального воспитания.
Учительница: Дети, мы начинаем изучать интересный предмет.
Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
Вовочка: Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?

 

[Удалённый пользователь 21845]

Мариванна просит класс составить предложение со словами "на всякий случай".
Машенька: Я возьму на улицу с собой зонтик на всякий случай, вдруг дождь пойдет.
Сашенька: Я на всякий случай возьму в театр бинокль.
Вовочка: Мариванна, а у нашего соседа во-от такой хрен!
Вова! Это-то тут при чем?! А вы запишите адрес на всякий случай.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Мама Вовочки получает записку от его учительницы:
"Вовочка очень способный ученик, но он слишком много думает о ceксе и девочках! "
Мама пишет: "Если найдете решение — сообщите. У его отца точно такая же проблема!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Ты профессор известного вуза?
Сделай домашнее задание с школьником 2-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Первоклассник приходит из школы:
Все, больше в школу не пойду!
Родители:
Это почему еще?
Да наша учительница вообще ничего не знает: постоянно у всех все спрашивает...

 

[Удалённый пользователь 21845]

Учитель на уроке рисования задал задачу детям нарисовать панику.
Все прилежно рисуют. Кто пожар, кто потоп, кто горящий самолет...
Вовочка сидит и ни хрена не делает.
Учитель подходит, смотрит на листочек там жирная точка.
Это что? Паника. То есть как — паника...
У меня сестра каждый месяц ставит такую точку в календаре.
Однажды она ее не поставила, такая в доме поднялась паника!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными?
Педиатры рекомендуют давать детям "Ремнишку".

 

[Удалённый пользователь 21845]

После ремонта батареи отопления сантехником дядей Колей,
воспитанники детского сада увеличили свой словарный запас в два раза.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Директор школы ловит в туалете курящего пацана.
Какой класс?
Пацан, выпуская дым кольцами:
Буржуазия!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Мама: Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
Вовочка: Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега.
Мама: О Боже! Это же большое озеро!?
Вовочка: Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...

 

[Удалённый пользователь 21845]

Папа, тебя в школу вызывают!
Что случилось, Вовочка?
Да понимаешь, в классе полы покрасили, так Марь Ивановна споткнулась и к полу прилипла
Так что же вы ее не отодрали
Так кто успел отодрать, тех родителей и вызывают

 

[Удалённый пользователь 21845]

(У)чительница: Дети, скажите слово на букву Ж.
(В)овочка: Жопа.
(У): Дети, такого слова нет.
(В): Как же так? Жопа — есть, а слова — нет.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Мам, а вот Артемке родители деньги дают за учебу: за пятерку 1000 руб, за четверку 500 руб, за тройку отнимают 500 руб, за двойку отнимают 1000 руб... .
Ну и много Артемка заработал? . .
Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает...

 

[Удалённый пользователь 21845]

Сынок, говорят ты в садике матерился? ?
Пи##ят!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Пап, па-па! — вопит малыш подбегая к отцу.
Ты всегда пристаешь ко мне с безделушками и мешаешь моим занятиям, теперь ты будешь говорить только тогда, когда я спрошу тебя! — говорит отец.
Пап, быстрей спроси меня не забыл ли ты поставить машину на ручник и не катится ли она сейчас вниз по улице.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Учительница:
Вы знаете, ваш сын... Нет, он хороший мальчик...
Но уж больно много неприличных песенок знает.
Отец ученика: Он их что, поет? ?
Учительница: Нет, насвистывает.