Анекдоты про Вовочку

[Удалённый пользователь 21845]

Мамочка на детской площадке обращается к своему ребенку:
Вовочка, перестань бить мальчика лопаткой по голове!
Ты вспотеешь и простынешь!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Идет урок в начальных классах.
Учительница спрашивает:
Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка: Мы не едим мяса. Уже полгода.
Васечка: Мы чистим зубы только раз в день. А Вовочка: А мы мамку выгнали...
Ты что, Вова, как же это?!
Да мы посовещались с папкой, я уже давно сиську не сосу. А у папы не стоит.
А для соседа ее кормить, извините...

 

[Удалённый пользователь 21845]

В детстве мне ничего просто так не покупали:
Хочешь велосипед, окончи учебный год без троек, хочешь скейт, перекопай огород, хочешь новый телефон, помоги бабушке сделать ремонт.
Поэтому у меня ничего не было.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Учитель:
Вовочка, назови повелительное наклонение глагола "молчать".
Ша!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Урок в школе. Неизменная Марья Ивановна:
Дети, что можно получить от курицы? Машенька!
Яйца. Хорошо. Петенька!
Мясо. Молодец.
Ну а ты, Вовочка, что скажешь? Не знаю.
Ну как же, Вовочка. Вот ты на чем спишь? На лавке.
А под голову что кладешь? Валенок.
Та-ак... А папа твой где спит? На полу.
А под голову что кладет? Второй валенок.
Ну а дедушка твой где спит?! На печи.
А под голову что кладет? Подушку.
Вот! А что можно получить, если подушку разрезать?
П%здюлей от дедушки можно получить!