Анекдоты про Вовочку

[Удалённый пользователь 21845]

Мальчик прибегает на кухню к маме и кричит: Мама, я новое слово из трех букв выучил!
Мама недолго думая дает сыну затрещину.
Мальчик плачет и идет к отцу, отец спрашивает: Чего ревешь?
Да вот, я маме сказал, что новое слово из трех букв выучил, а она мне затрещину!
А какое слово? Дом!
Отец идет на кухню и дает со всего маху затрещину жене.
Она: За что? Чтоб о доме думала!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Урок в школе. Учитель: Кто считает себя придурком, встаньте!!!
Тишина. Тут встает Вовочка. Учитель: Ты что, считаешь себя придурком?
Нет, просто нехорошо, когда вы один стоите...

 

[Удалённый пользователь 21845]

Дедушка, мы тимуровцы! Давайте, мы Вам дрова наколем, забор починим, крышу залатаем...
Спасибо, ребятки, какие же Вы молодцы!
По хозяйству я и сам управляюсь. Вот соседу бы хлебальник набить! . .
Это к Квакину. Зоны влияния четко поделены.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Пpедставте: пеpвый класс, Училка ведет уpок (допустим чтения).
Hу-ка, дети, кто пpидумает слово на букву "Х".
Вовочка сидит pуку тянет.
Училка: "Ага, спpошу его, а он какую-нибудь пошлость ляпнет, знаю я его".
Hу-ка Машенька скажи нам это слово. Хомуты!!.
Молодец, 5. А кто пpидумает слово на букву "Б".
Вовочка на месте подпpыгивает, pуку тянет.
Училка думает: " Пусть сидит, а то гадость скажет".
А вот Ромочка скажет нам это слово. Банты!!.
Училка: Молдец 5, а кто пpидумает слово на букву "Р".
Вовочка вдpуг весь поник, pуку опустил.
Училка pадуясь думает:" Ага, щас спpошу он не ответит я ему паpу влеплю".
Hу Вовочка скажи нам слово на букву "Р".
Вовочка: Разкричались!!!! Хомуты, Банты !!! Я из-за вас обоссался.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят.
Через некоторое время:
Вовочка: Может тоже попробовать?
Маша: Смотри сам, ... твоя же корова!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Сынок, как фамилия вашего директора школы? Не знаю.
А как фамилия твоего классного руководителя? Не помню.
Ну ты даешь! Тебе 15 лет, а ты завел: "не знаю, не помню".
А в каком классе учишься, надеюсь, помнишь? В третьем.
Слава богу! А я думал, ты полный дебил...

 

[Удалённый пользователь 21845]

Идет экскурсия по аду, где посетителям в назидание демонстрируют грешников, насильников и убийц, подвергающихся разным суровым наказаниям. Наконец глазам экскурсантов предстает чан с кипящей смолой, в котором спокойно и деловито плавает человек интеллигентной наружности.
Заинтригованные, они обращаются к нему с вопросами:
Вы кто? Учитель.
За что же вы оказались в аду? Ну что вы, разве это ад?

 

[Удалённый пользователь 21845]

Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони недалеко падает?
Ты, что, тоже ущипнул ее за задницу?

 

[Удалённый пользователь 21845]

Вовочка подходит к папе:
Папа, иди дай бабушке в рот!
Да ты что! Это ведь моя мама!
А как моей маме так можно!.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Семья садится в машину. Ребенок спрашивает:
Почему мы не едем?
Потому что холодно на улице, греем машину.
И тут ребенок выдал:
Жопами что ли... ?!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Звонит телефон.
Вовочка поднимает трубку: "Але? Нет, Маша не может подойти, у нее рот занят. Когда я кончу, она вам перезвонит."
Кладет трубку и объясняет охреневшим родителям: "Не туда попали"

 

[Удалённый пользователь 21845]

Вовочка, давай сюда дневник! Быстро! Я ставлю тебе кол! Пусть папа всыплет тебе ремня!
Мой папа к вашему дизлайку абсолютно индифферентный!
Вовочка, по-русски, пожалуйста, говори!
Пох@й ему, Марья Ивановна.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Мама на работу собирается. Дочке 4 годика.
Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ! !
Хорошо, мамочка.
Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование»
Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите на хрен, мы углем топим! »

 

[Удалённый пользователь 21845]

Сын спрашивает у отца:
Папа, какие женщины меньше других изменяют мужьям? Блондинки? С темными волосами, с каштановыми? Или с рыжими волосами?
Видишь ли, сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Hа уроке природовединия Марь Иванна спрашивает:
Почему аисты на зиму улетают в Африку.
Встает Вовочка:
Ясный пень, негры тоже хотят иметь детей.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Учительница: Ребята, кто может назвать слово, в котором было бы как можно больше букв "о"?
Болото!
Молоковоз!
Молодцы! Кто больше?
Вовочка: Гооооооол!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает: Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка: Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
Вы. . . Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я тр@хал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
Девушка: Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына. . .

 

[Удалённый пользователь 21845]

Ходит Вовочка во время урока под дверью школьного кабинета и бормочет:
Hу, где же логика? Где же логика?
Идет директор по коридору, видит Вовочку.
Ты, говорит, чего бормочешь?
Да, понимаете, я пернул в классе, так меня выгнали, а сами там остались. Где логика?

 

[Удалённый пользователь 21845]

Учительница русского языка, проходя возле кабинета трудовика, наступила на гвоздь!
Трудовик был в шоке!
Таких деепричастных оборотов на русском матерном он никогда не слышал!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Вся семья сидит за столом.
Обедают.
Мать говорит сыну:
Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.